Mergea odată, pe la amiază, un domn prin parc. Şi, deodată, vede pe o bancă un bătrânel care plângea. -Da’ ce ai tataie, ce ai păţit, pot să te ajut cu ceva, te simţi rău? -Nu, nu am nimic, nu am supărări… am o vilă la Sinaia, o nevastă de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elveţia, am copiii realizaţi… -Şi atunci ce s-a întâmplat, de ce plângi? -Păi am uitat unde stau! * * * Două fantome stau de vorbă: -Auzi, tu crezi în…
Mai mult...
Eşti beţiv atunci când: 1.Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2.Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3.Serviciul te împiedică să bei destul. 4.Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize. 5.Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6.Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7.24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu! 8.Două mâini şi doar o gură – asta…
Mai mult...
Soţul apare după miezul nopţii acasă… beat… soţia stă în prag cu tigaia în mână: -Unde ai fost? -La cimitir… -Vai!? A murit cineva? -Dragă, n-ai să mă crezi… acolo toţi au murit… * * * Două blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, una opreşte şi spune: -Mai bine fac un viţel decât un infarct. * * * Doi prieteni la vânătoare: -De ce nu ai tras în potârnichea aia?…
Mai mult...
Merge pe stradă o doamnă cam plinuţă. De ea se apropie un cerşetor: -Doamna, de cinci zile nu am mâncat nimic… -Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă… * * * Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că acesta este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua… * * * Nevasta unui deţinut în audienţă…
Mai mult...
La Radio Erevan, un ascultător întreabă: -Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria? Radio Erevan răspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineaţa… * * * -Cum te numeşti? întreabă medicul. -Popopopa Mamamamarin. -Eşti bâlbâit? -Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul de naştere era un cretin… * * * -Iertaţi-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon. -Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută! -Vedeţi Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt…
Mai mult...
Clientul către ospătar: -Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi? -Un alt restaurant. * * * La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă? * * * Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să…
Mai mult...
-Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine! -Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea… * * * Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune: -Ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra! -Nu mă face să râd că am buzele crăpate… * * * Bulă se duce la doctor şi i se plânge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine… Şi…
Mai mult...
Patriarhul României doreşte să se pună taxă pe toate şurubelniţele în cruce. * * * Stimate doamne, nu vă faceţi iluzii: pubertatea la bărbaţi se termină numai odată cu moartea! * * * Doctorul, către soţia pacientului: -Soţul dumneavoastră este grav bolnav. Are neapărată nevoie de linişte. Vă rog să înghiţiţi din trei în trei ore din aceste calmante. * * * Există două tipuri de oameni la fiecare petrecere – cei care doresc să meargă acasă CHIAR ACUM și cei care nu doresc. Problema este, că cei doi sunt…
Mai mult...
Maria discută cu prietena ei franţuzoaică. -Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeala a doua oară, divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: -Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui! * * * Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală, până când…
Mai mult...
Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful, turbat de nervi şi îi întreabă: -Voi de ce nu semănaţi? Unu dintre ei răspunde: -Păi… nu suntem fraţi! * * * Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. Dacă nu v-aţi găsit încă iubirea, nu vă panicaţi… Probabil încă nu s-a născut! * * * La şcoală: -Gigele, ce…
Mai mult...
-Cum derutezi o blondă? -O pui să numere treptele unei scări rulante. * * * Orice sistem rigid sfârşeşte prin dictatură. Orice sistem relaxat sfârşeşte prin haos. * * * Când eşti mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost. * * * -I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic. -De ce nu?! mă întreabă el. -Asta a fost înţelegerea… * * * Se întâlnesc…
Mai mult...
Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală. * * * La Râmnicu Sărat s-a închis un drum. Autorităţile locale se ocupă intens de această problemă, deja s-au luat măsuri pentru schimbarea cozii la lopată! * * * Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată… Da’ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci? *…
Mai mult...
Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-şi seama de lucrul ăsta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus: -Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz… Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!
Mai mult...
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vârful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.
Mai mult...