Dacă vrei să râzi, apasă aici!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
-Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan răspunde:
-Mahmureala de a doua zi dimineaţa…
* * *
-Cum te numeşti? întreabă medicul.
-Popopopa Mamamamarin.
-Eşti bâlbâit?
-Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul de naştere era un cretin…
* * *
-Iertaţi-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
-Vedeţi Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt a spus: „Tu eşti, caraghios bătrân, chel şi idiot?”
* * *
Ceauşisme… La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”, „Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
Ceauşisme… Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă: „Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. (26 mai 1981)
* * *
El şi ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
-Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.
* * *
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
-Nici tu n-ai somn?
* * *
-Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
-Măi Ioane, n-am găsit nici un străin, toţi erau români.
* * *
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:
-Stăpânul nu e acasă! Tipul leşină de spaimă.
Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
-Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?
-N-am vrut să vă sperii!
* * *
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Tăriceanu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
-Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
-Votând PNL la europarlamentare!
-Mă scuzaţi… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
* * *
Şeful intră într-un birou:
-V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului nu se fumează!
Unul din lucrători, uitându-se la şef:
-Dar cine lucrează?