Soțul beat către soție: – Popcornul tău e cam nesărat! Soția: – Mănânci polistiren, bețivule!
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
La doctor: – Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor!
Mai mult...Bancul zilei
Ora de matematică: – Bulișor, cât fac 4 x 5? – 18! – Ce părere ai despre 20? – Suntem cumva la o licitație?
Mai mult...Bancul zilei
Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul! – Păi cum v-ați dat seama că e femelă? – În loc să repete ce spun eu, mă contrazice!
Mai mult...Bancul zilei
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. – Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
Mai mult...Bancul zilei
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet. Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Mai mult...Bancul zilei
Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în casă: – Alo, familia Popescu? – Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.
Mai mult...Bancul zilei
Un nebun la brutărie: – Domnule, a ieşit pâinea din cuptor? – Da. – Şi la ce oră se întoarce?
Mai mult...Bancul zilei
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Mai mult...Bancul zilei
La un interviu de angajare: – Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra? – Nu sunt căsătorit. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
Mai mult...Bancul zilei
Un tânăr cumpără un inel de logodnă: – Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de Ia Costel”. Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrie!i mai scurt: „De Ia Costel”. Nu se știe niciodată…
Mai mult...Bancul zilei
– Fiule, ține minte, toate ciupercile sunt periculoase.. – Chiar și ghebele? – Chiar și ghebele fiule. – De ce ghebele? – Păi când când culegeam ghebe am întâlnit-o pe maică-ta.
Mai mult...Bancul zilei
Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele. Ruşii, indignaţi, exclamă: – Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?
Mai mult...Bancul zilei
Într-o zi, într-un restaurant au intrat un leu şi un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-şi crede ochilor. În restaurant s-a aşternut o tăcere mormântală şi toţi au început să-i privească pe noii clienţi. Proprietarul s-a îndreptat spre ei şi i-a întrebat: – Ce aţi dori să serviţi? – Eu aş dori o cafea, a spus iepuraşul. – Iar prietenul dumneavoastră? Iepurele râde: – Credeţi că, dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?
Mai mult...