Moscova, anii ’50. Interdicție de ieșire între orele 21 și 6. Doi milițieni văd unul care se furișa. Unul scoate mitraliera și îl împușcă. – Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 20:45! – Îl cunosc, stă departe! Nu mai ajungea…
Mai mult...
– Iubitule, îți sună telefonul! – Ce scrie? – Covid-19. – Răspunde, e mă-ta!
Mai mult...
– Ai bătut covorul? – Nu, doar l-am certat puțin…
Mai mult...
Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă. La intrare, stătea o bătrână: – Bună dimineața, doamnă! Acesta speriată: – Doamne, care dimineață bună, ești în morgă! – Bine, bine, “Guten Morgen”, atunci.
Mai mult...
– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat? – Nu, fiule! Ești însurat.
Mai mult...
Kim Jong-Un și chirurgul mergeau spre sala de operație. La un moment dat liderul suprem se oprește în mijlocul culoarului și-i spune doctorului: – Să știi că nu mi-e frică. – Nici n-are de ce, tovarășe comandant suprem. Frică ar trebui să-mi fie mie, că mă întorc singur!
Mai mult...
Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
Mai mult...
– Tată, eu cum am apărut? – Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri…
Mai mult...
– Dorele, vezi că uşa prăvaliei este blocată. Rezolvă tu problema asta. – E în ordine, şefule. Dorel lipeşte un afiş pe uşa, pe care stătea scris: “Magazinul nostru este deschis, dar uşa este blocată.”
Mai mult...
– Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. – Ce spaimă am mai tras… – Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.
Mai mult...
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în reşedinţa de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: -Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo, ne socotim noi. -Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: -Vai, dar nu pot să…
Mai mult...
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune: – Te iubesc! Soţia răspunde: – Vorbeşti tu, sau berea din tine ? Bărbatul: – Eu vorbesc… cu berea…
Mai mult...
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă?
Mai mult...
Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întâmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul: -Da’ ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
Mai mult...
