– John? – Yes, sir! – Adu-mi, te rog, pianul. – Vreti să cântaţi la pian, sir? – Nu, John…, dar mi-am uitat ţigările pe el şi mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Şeful către angajaţii săi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.
Mai mult...Bancul zilei
– Ia spune-mi, Gigele, îți place să mergi la școală?– Da, bunicule, îmi place să merg la școală, îmi place să vin de la școală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.
Mai mult...Bancul zilei
– Alo, pompierii? A luat foc casa vecinului meu! – Cum vă numiți? – Pișta. – Dumneavoastră ați descoperit focul? – Nu, unul, Prometeu, dar ce legătură are?!
Mai mult...Bancul zilei
– Ieri am prins cea mai mare captură din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cînd l-am cîntărit, avea 8 kg. – Da, confirmă băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun că l-a dat pisicuţei să-l mănînce…
Mai mult...Bancul zilei
– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare? – Fără. – Şi cu exagerare? – Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…
Mai mult...Bancul zilei
Într-un bar, intră disperat un poliţist: – Dom’le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! – Păi, ai lăsat un pic geamu’ deschis? – Da! – Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi. – Mulţumesc, dom’le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs. – Ce rîzi, nene, ce-ai păţit? – E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu…
Mai mult...Bancul zilei
Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă: – Bă, cît fac 2+2? – 10, să trăiţi! – Greşit, ai picat! Ajunge la al doilea: – Cît fac 10-4? – 18! – Nu, ai picat! Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit): – Bă, cît fac 6+6? – 12! – Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama? – Am scăzut 4 din 100.
Mai mult...Bancul zilei
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum aşa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
Mai mult...Bancul zilei
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Mai mult...Bancul zilei
Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice: – Măcar ştii ce-i ăla examen? – Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei. – Şi dacă unul dintre ei este idiot? – Celălalt nu ia examenul.
Mai mult...Bancul zilei
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte? – De ce? E cumva pescar? – Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii. – Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna? – Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Mai mult...Bancul zilei
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru. – Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat. – Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament. După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie. – Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea. – Da? Cum?! – Am tăiat picioarele patului.
Mai mult...Bancul zilei
După consultaţie: – Am o veste bună, doamna Ionescu! – Domnişoara Ionescu… – Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
Mai mult...