Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor. – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.
Mai mult...
*** SC BRANTNER ENVIRONMENT SRL ANGAJEAZĂ ŞOFERI PROFESIONIŞTI. CERINŢE PENTRU ŞOFERI PROFESIONIŞTI: Permis de conducere categoria C, atestat conducător auto transport marfă. OFERIM: Salariu atractiv, sporuri, bonuri de masă. MUNCITORI NECALIFICAŢI Toate detaliile vor fi discutate în urma unui interviu. Curriculum vitae se poate transmite la adresa de email cristina.takacs@brantner.com; număr telefon contact 0360/100305 sau la sediul societăţii în loc. Zalău, strada Corneliu Coposu nr. 3, parter. *** S.C. PAZĂ OBIECTIVE ŞI INTERVENŢIE S.R.L. ANGAJEAZĂ Operatori introducere, validare și prelucrare date – 2 posturi. Relaţii la sediul societăţii sau la telefon:…
Mai mult...
Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinuţa strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Mai mult...
Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă jucăuș soția: -Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? -Ăla de stat sau privat? -Ce contează? Care e diferența?! -Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.
Mai mult...
Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.
Mai mult...
Îți obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!
Mai mult...
Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.
Mai mult...
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? – Să nu deschidă gura de două ori.
Mai mult...
– Tata, tata! Avem lupi in bloc! – Nu, puiule! Vecinii își citesc facturile.
Mai mult...
-Bade, ești într-o relație? -Da! -Serioasă? -Dapă-i domnule dragă, câteodată mai și râdem!
Mai mult...
O femeie își sună prietena și-i spune: – Dragă, mă cert cu bărbatu-miu și ăsta are dreptate. Ce mă fac??? Ailaltă: – Apucă-te de plâns!
Mai mult...
Eva, tu m-ai înșelat cu altul? Adam, noi suntem singuri pe pământ… Da, și acela cu care ai vorbit mai devreme? Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie…
Mai mult...
Cetățene Ițic, de unde luați atâția bani? Din noptieră. Dar cine-i pune acolo? Soția. Dar ea de unde-i ia? Îi dau eu. Dar dumneavoastră de unde îi luați? Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Mai mult...
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității. – OK. Spuneți-mi, trei fire de păr sunt multe sau puține? – Puține! – Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
Mai mult...