Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei. Stă liniştit în… camera de reanimare…
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela. – Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
Mai mult...Bancul zilei
Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa. – Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia. – Da, am, ca să-mi beau cafeaua.
Mai mult...Bancul zilei
Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă. – Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? – Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv. Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: – Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!
Mai mult...Bancul zilei
– De ce vrea soţul tău să divorţeze? – Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun. – Groaznic! Şi a fost furios? – Furios? A făcut spume la gură…
Mai mult...Bancul zilei
Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: – De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele? – Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier. – Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele? – Am găsit loc de întors…
Mai mult...Bancul zilei
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi status pe Facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”
Mai mult...Bancul zilei
În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav: – Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
Mai mult...Bancul zilei
Pe bune acu’, nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte. Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat.
Mai mult...Bancul zilei
Judecătorul anunţă suspectul că este achitat. – Ce înseamnă asta? întreabă suspectul. – Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă.. – Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?
Mai mult...Bancul zilei
Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă: – De ce plângi, măi? – Mi-a murit capra… – Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră. Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare. – Acuma de ce mai plângi? – Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?
Mai mult...Bancul zilei
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă…
Mai mult...Bancul zilei
Tatăl este chemat la şcoală: – Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată…
Mai mult...Bancul zilei
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toare celelalte, există MasterCard!
Mai mult...