Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat. – Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie: – Iubito, îţi jur… – Bine, bine, eu am mângâiat-o…
Mai mult...
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
Mai mult...
– Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac? – Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!
Mai mult...
Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon…
Mai mult...
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: – Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? – Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.
Mai mult...
– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată. – Câți ani aveți? – 70. – Cam bătrân pentru a fi soldat. – Atunci înrolați-mă ca general.
Mai mult...
La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare? – Da, o zi am fost bolnav.
Mai mult...
– Cât costă sesiunea de hipnoză? – 400 lei. – Mi se pare scump… – Nu ți se pare scump! – Nu mi se pare scump.
Mai mult...
Când vine iarna, miroase a cărbuni. Când vine primăvara, miroase a ghiocei. Când vin alegerile, miroase a asfalt!
Mai mult...
La școala de șoferi. Elevul: – Am parcat bine? Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!
Mai mult...
Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.
Mai mult...
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume! – Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
Mai mult...
– Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică! – Da, văd… Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?
Mai mult...
La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dv. – Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă… – Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule! – Ei, au avut efect? – Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş…
Mai mult...