Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia. – Chelner, ce are câinele ăsta cu mine? – Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.
Mai mult...
„S-aveţi o zi bună!” ne-a zis şefu’ azi-dimineaţă. Aşa c-am plecat cu toţii acasă.
Mai mult...
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
Mai mult...
La benzinărie: – Un gol la portofel, vă rog!
Mai mult...
Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?
Mai mult...
– Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă! – Îti cumpăr două păpuși! Cine? – Eu.
Mai mult...
Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul dintre ei zice: – Băi, nu-mi place deloc soacră-ta – Mai pune-i muștar…
Mai mult...
Un tip vorbește cu avocatul său: – Domnule avocat! Cât credeți că va dura toată ședinta asta? – Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
Mai mult...
Una în pragul divorțului îi spune soțului: – Ce faci dragă? Pleci singur cu asta? La care soțul de colo: – Nu plecăm singuri dragă. – Dar cu cine? – Cu bagajele..
Mai mult...
La notar: – Cât costă un divorț? – 1000 de euro toate cheltuielile! – Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. – Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Mai mult...
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: – Tu eşti, îngeraşule? – Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Mai mult...
Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.
Mai mult...
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilenta sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: – Bravo mamaie, ai prins buchetul!
Mai mult...
Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: – Bunico, îţi deschid un cont de Facebook? – Nu deschide nimic, că intră muștele!
Mai mult...