Bulă, la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe limba ebraică. Profesorul îl întreabă: – De ce tocmai ebraica? – Păi când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. – Și dacă ai să ajungi în iad? – Asta nu ar fi o problemă, româna o știu destul de bine!
Mai mult...
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta! – Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama! – O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!
Mai mult...
Doamna către menajeră: – Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara. Menajera: – Ştiţi dumneavoastră sigur, sau o spuneţi aşa doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?
Mai mult...
– I-am cumparat soacră-mii un sejur în India … – De la ce firmă? – „Turist”. – Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo… – Aşa am auzit şi eu..
Mai mult...
Nişte babe, la coadă la moaşte: – Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
Mai mult...
Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit.
Mai mult...
Unu’ îi dă cadou mamei lui, la împlinirea vârstei de 80 de ani, şampanie şi caviar. După o vreme, mama îi telefonează: – Mulţumesc, dar trebuie să-ţi spun că limonada nu era dulce, iar gemul avea iz de peşte…
Mai mult...
– Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie? – Da. – Ce da? – Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.
Mai mult...
Relaţia ideală: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii! – Stai puţin, iubito, mai am de spălat vasele!
Mai mult...
Examen la cursul de logică. Subiectul era „demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”. Toţi studenţii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: „Ce scaun?”
Mai mult...
– Bulă, ce s-a întîmplat în 1558? – S-a născut Mihai Viteazul. – Foarte bine! Dar în 1561? – A împlinit 3 ani?
Mai mult...
– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. – Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
Mai mult...
– Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară? – Test de sarcină.
Mai mult...
Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă: – Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!
Mai mult...