– Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ’ voi acolo? – Fii serios, mă Gheorghe! Termometru’ meu arată -20. – Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35? – Aaaa, poate afară…
Mai mult...
Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook: – Hello. – Hello. – Where are you from? – France! – Du-te, bă, nu te cred! – Pe bune!
Mai mult...
Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei. Stă liniştit în… camera de reanimare…
Mai mult...
– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela. – Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
Mai mult...
Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa. – Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia. – Da, am, ca să-mi beau cafeaua.
Mai mult...
Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă. – Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? – Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv. Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: – Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!
Mai mult...
– De ce vrea soţul tău să divorţeze? – Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun. – Groaznic! Şi a fost furios? – Furios? A făcut spume la gură…
Mai mult...
Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: – De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele? – Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier. – Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele? – Am găsit loc de întors…
Mai mult...
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi status pe Facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”
Mai mult...
În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav: – Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
Mai mult...
Pe bune acu’, nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte. Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat.
Mai mult...
Judecătorul anunţă suspectul că este achitat. – Ce înseamnă asta? întreabă suspectul. – Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă.. – Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?
Mai mult...
Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă: – De ce plângi, măi? – Mi-a murit capra… – Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră. Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare. – Acuma de ce mai plângi? – Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?
Mai mult...
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă…
Mai mult...