Categorie: Bancul Zilei

Anunţ la matrimoniale: „Caut soţie” Mii de răspunsuri: „Ia-o pe-a mea!” * * * Soţia către soţ: -Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună. -Spune-le. -Te părăsesc! -Şi vestea proastă? * * * Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice: -Ştii că eşti pe un drum greşit? -Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! * * * Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: -Acesta este un jaf!, urlă unul dintre hoţi. Contabila, uşurată: -Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară! * * *…

Mai mult...

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: -Ce-aţi băut ?!? -Trece acolo şapte-opt beri, că sigur nu ştii cum se scrie „sauvignon blanc” … * * * -De ce iau poliţiştii salariu? -Pentru că prostia se plăteşte. * * * -De ce nu aleargă melcul? -De frică să nu-i fâlfâie ochii. * * * -De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? -Ca să poată vorbi până apărea şi Eva. * * * -Care este, în…

Mai mult...

O blondă comandă pizza. -Să o tai în 6 sau în 12 felii? -În 6. Nu cred că pot să mănânc 12 felii! * * * Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. -Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a bagat mâna ân sân? o întreabă soţul. -Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! * * * Ion îl întreabă pe Gheorghe: -Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu? -Două. -Din ce? -Din mătase. -Şi acum câte ai? -Una. -Din ce? -Din alea două……

Mai mult...

-Măi Văsălie, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me. -Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini. Ion, după două zile: -Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me. -Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu. Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Văsălie care era la masa cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastă-sa: -Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Spunând acestea, Văsălie se băgă sub pat. Vine Ion…

Mai mult...

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă: -La cine mergeţi? Studentul: -La cine mă sfătuiţi? * * * O femeie se plânge unui poliţist: -Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune: -Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat! * * * -Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine? -Mai bărbate! Mâncare bună ai? -Am! -Haine curate ai? -Am! -Azi noapte ţi-a plăcut? -Mi-a plăcut ! -Da’ alaltăieri-seara ţi-a…

Mai mult...

Anul 1981: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Cupa Campionilor Europeni. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Liga Campionilor. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool câştigă iar finala, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa… * * * -Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? -Da, mânca-ţi-aş! Cine-i? -Ghici! * * * La tribunal se audiază martorii: -Când aţi văzut că inculpatuţ intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit? -Pentru că…

Mai mult...

Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: -Mamă, tată, sunt însărcinată! -Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a batut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!!! explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute, în faţa casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în foarte scurt timp, în cadrul uşii apare…

Mai mult...

Un tip evadează de la închisoare. Intră într-o casă şi dă peste un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, şi o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi spune femeii: -Uită-te la infractor! A stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu…

Mai mult...

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare: -Ce faci, dragă? -Păi uite, suflu în ţeava de eşapament ca să îndept portiera. -Vai draga, da’ fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată! -De ce? -Păi nu vezi că ai ferestrele deschise? * * * Paradoxul existenţei: Pe zi ce…

Mai mult...

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. * * * În cele din urmă, o veche zicală englezească a devenit realitate: ” I’am starving, I could eat a horse…” * * * -De ce țin englezii lasagna în mână, după ce o cumpără din supermarket? -De căpăstru! * * * Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peşte. * * * -De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour? -Pentru că…

Mai mult...

Perle la Bacalaureat •Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cântau suflând din frunză şi lăsându-i pe boieri cu buza umflată. •Cu ajutorul câinelui, Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului. •În 1877, trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar românii le-au dat mâncare şi cazare contracost. •Drumeţii veneau la Hanul Ancuţei pentru a mânca şi a…

Mai mult...

Merge Ion cu Maria să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia cea nouă a Mariei. Supărată şi aşteptând să fie consolată de Ion cel romantic, zice: -Uite cum arăt, ca o scroafă! -Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra! * * * Se întâlnesc două prietene: -Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat, ia spune cum este? -Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luam o barcă şi mergem până în mijlocul lacului… -Vai, ce romantic! Şi? -Din mijlocul lacului, el se…

Mai mult...

-Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? -Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze… * * * Merge Ion cu Maria să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia cea nouă a Mariei. Supărată şi aşteptând să fie consolată de Ion cel romantic, zice: -Uite cum arăt, ca o scroafă! -Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra! * * * Se întâlnesc două prietene: -Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat,…

Mai mult...

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern: −Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, liniştit: −Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot? * * * -Alo, familia Popescu? -Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat… * * * -De ce v-aţi oprit la 3 copii? -Am auzit că fiecare al patrulea copil născut e chinez. * * * Vine un tip cu un copil…

Mai mult...