Categorie: Bancul Zilei

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune: -Ia stai, bă! Ce ai în saci? -Nisip, bre. -Mai vedem noi. Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, găseşte nisip. Totuşi îl ţine pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion este lăsat liber şi i se dau alţi saci noi cu nisip. Peste două zile, Ion se întoarce la graniţă să treacă în Moldova. Din nou, călare pe…

Mai mult...

Într-o alimentară oarecare întreabă un domn: -Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză roquefort? -Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia? -E brânză cu mucegai, o specialitate… -Ah, nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort şi daca mai caut în magazie, poate mai găsesc şi altele roquefort.

Mai mult...

O poliţistă tânără şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simţit că-i vine ciclul… Ce să facă? Ce să facă? Ce să facă…? Mai avea încă cinci ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirmă recepţia si ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru… Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea… disperată…! După patru ore, opreşte maşina poliţiei,…

Mai mult...

Judecătorul: -Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul: -Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice: -Da’…

Mai mult...

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: -Cu ce ai păcătuit, fiul meu? -Părinte, eu sunt foarte lacom. -Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta! -50 de euro unui necunoscut??? -Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi! Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea,…

Mai mult...

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine. * * * Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeile înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă. * * * Nu faceţi aceeaşi greşeală de două ori, sunt atât de multe greşeli noi de făcut! * * * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!…

Mai mult...

Un om intră în dormitor cu o capră în braţe. Soţia, întinsă în pat, citea o carte. Omul spune: -Uite dragă, asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene. Soţia răspunde: -Daca n-ai fi fost aşa de prost, ai fi realizat şi tu că este o capră. La care omul: -Dacă n-ai fi fost aşa de proastă, ai fi înţeles că vorbeam cu capra…

Mai mult...

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm părul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.

Mai mult...

O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze. -Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina? -Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou. -Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai? -Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat. -Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?! -Am trăit cu un evreu şi mi-a făcut o atenţie. Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage. -Cioc, cioc!, bate cineva la uşă. Măicuţă îi…

Mai mult...

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm parul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.

Mai mult...

Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi? -Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul. -Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea. -Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea. -Sunteţi picaţi toţi!, ţipă instructorul exasperat… Frâna trebuie călcată,…

Mai mult...

Un ardelean vine la bar: -Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că eşti singur? -Am un prieten plecat în Irak şi mi-a spus să beau şi pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa până într-o zi, când vine şi cere o sută de votcă într-un pahar. -Da’ ce, Doamne fereşte ţi-a murit prietenul? -Nu, m-am lăsat eu de băut.

Mai mult...

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc: -Iubiţel, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată. -Dar de unde ştii? -Amândoi sunt la mama, la ţară!

Mai mult...

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul. -Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva. Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc: -Bine, dacă nu avem altă soluţie, încoronaţi-mă!

Mai mult...