Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor, într-un bar. Englezul zice: „Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul, aş avea o echipă de fotbal!” „Eeii”, spune americanul, „eu am 15 copii acasă şi dacă mă mai forţez o dată, îmi fac o echipă de fotbal american!” În sfârşit, arabul zice: „Eu am 17 neveste acasă”. Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar, apoi continuă: „Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Mai mult...
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică: -Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! Ai înţeles? -Am înţeles, zice Bulă. Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului: -Vai, ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă: -Ce mânuţe drăgălaşe,…
Mai mult...
Un turist american vizitează Londra, când de-odată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nici o toaletă. Neavând încotro, intră într-o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi vede lângă el un politist tipic englez. -Scuză-mă, domnule – spune poliţistul – este interzis a urina în locuri publice. Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se…
Mai mult...
Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înţeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deşi ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier şi iarăşi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăşi m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant, am mai trecut aşa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul maşinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare şi…
Mai mult...
Soţia îl întreabă pe sot? -Tu ai văzut în viaţa ta o bancnotă de 100 de lei botiţi? -Da. -Dar 100 de euro botiţi? -Da, da ce-i cu întrebările astea? -Dar 30.000 de euro botiţi ai văzut? -Nu. -Atunci du-te şi te uită în garaj.
Mai mult...
La Gigi Becali vine fiica sa şi-i spune: -Tată, eu mă mărit. -Cumm??? Cu cine??? -Cu un preot… -Ce??? Ai înnebunit complet??? -Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înşela…. -Bine, fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoştinţă cu el… Îl aduce ea pe preot, se aşează el cu Becali la masă şi discută: -Bă ginerică, tu ştii că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar?? Cum ai să reuşeşti tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei aşa…
Mai mult...
La examen, un student ia un bilet, nu ştie, ia altul, iarăşi nu ştie. Al treilea, de asemenea. Îl ia şi pe al patrulea şi pe al cincilea. În acel moment, profesorul îl opreşte şi îi dă nota 5. Ceilalţi studenţi se revoltă: -Pentru ce? -Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că ştie ceva. * * * -Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! -E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună…
Mai mult...
La o conferinţă a medicilor din întreaga lume… Doctorul american spune: „La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după şase săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!” Doctorul german răspunde: „E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după patru săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!” Doctorul rus spune: „Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem o jumătate de inima de la…
Mai mult...
La serviciul „Personal” al unei companii se prezintă un bărbat. -Vă rog să mă angajati, zice el, am 9 copii! -Bine, bine, i se răspunde, dar ce altceva mai ştii să faci? * * * Un puşti intră într-un magazin să ia ţigări. După ce îl măsoară cu privirea, vânzătorul îl întreabă: -Pentru cine cumperi tu un pachet aşa de mare? Pentru tatăl tău? -Nu, pentru toată clasa. * * * -Să ştii, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepseste cu închisoarea de până la 6 luni! -Da, dar dacă…
Mai mult...
Soţul: -Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia… Soţia: -O fi aia grasă şi bătrână de la parter… * * * Întrebare: -De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi niciuna împotriva hainelor de piele? Răspuns: -Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti! * * * La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: -Să mă pupi în fund! -Afară!, urlă procurorul. -Nuuu! Aici,…
Mai mult...
Ion şi Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce. Ion vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză. -Ştii tu cine-i în poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită şi nu ştie să-i spună. -E Mihai Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi… Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu! Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză…
Mai mult...
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice: -Sunt franzele, nu? -Da, răspunde Ionescu. Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor miroase cutia şi zice: -Cotlete de porc, nu ? -Da, răspunde Stănescu. Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de două ori şi observă că…
Mai mult...
-Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă… -Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine! -Şi incredibil de inteligentă! * * * – Ai luat bac-ul? – Da. – Cu cât? – Cu 2000 de euro… * * * – Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
Mai mult...
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în reşedinţa de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: -Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo, ne socotim noi. -Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: -Vai, dar nu pot să…
Mai mult...