Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios: -Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie? -Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!…
Mai mult...Categorie: Bancul Zilei
Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Pe Transfăgărăşan, în alertă, urca Aro-ul poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă: -Da bine măi băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele? -Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou: -Păi bine, măi băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşanul cu spatele? -Am găsit loc de întors! * * * Intră o blondă într-un magazin: -Aveţi bile de naftalină? -Avem, răspunde vânzătoarea.…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Mergea odată, pe la amiază, un domn prin parc. Şi, deodată, vede pe o bancă un bătrânel care plângea. -Da’ ce ai tataie, ce ai păţit, pot să te ajut cu ceva, te simţi rău? -Nu, nu am nimic, nu am supărări… am o vilă la Sinaia, o nevastă de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elveţia, am copiii realizaţi… -Şi atunci ce s-a întâmplat, de ce plângi? -Păi am uitat unde stau! * * * Două fantome stau de vorbă: -Auzi, tu crezi în…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Eşti beţiv atunci când: 1.Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2.Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3.Serviciul te împiedică să bei destul. 4.Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize. 5.Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6.Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7.24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu! 8.Două mâini şi doar o gură – asta…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Soţul apare după miezul nopţii acasă… beat… soţia stă în prag cu tigaia în mână: -Unde ai fost? -La cimitir… -Vai!? A murit cineva? -Dragă, n-ai să mă crezi… acolo toţi au murit… * * * Două blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, una opreşte şi spune: -Mai bine fac un viţel decât un infarct. * * * Doi prieteni la vânătoare: -De ce nu ai tras în potârnichea aia?…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Merge pe stradă o doamnă cam plinuţă. De ea se apropie un cerşetor: -Doamna, de cinci zile nu am mâncat nimic… -Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă… * * * Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că acesta este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua… * * * Nevasta unui deţinut în audienţă…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă: -Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria? Radio Erevan răspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineaţa… * * * -Cum te numeşti? întreabă medicul. -Popopopa Mamamamarin. -Eşti bâlbâit? -Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul de naştere era un cretin… * * * -Iertaţi-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon. -Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută! -Vedeţi Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Clientul către ospătar: -Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi? -Un alt restaurant. * * * La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă? * * * Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
-Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine! -Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea… * * * Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune: -Ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra! -Nu mă face să râd că am buzele crăpate… * * * Bulă se duce la doctor şi i se plânge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine… Şi…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Patriarhul României doreşte să se pună taxă pe toate şurubelniţele în cruce. * * * Stimate doamne, nu vă faceţi iluzii: pubertatea la bărbaţi se termină numai odată cu moartea! * * * Doctorul, către soţia pacientului: -Soţul dumneavoastră este grav bolnav. Are neapărată nevoie de linişte. Vă rog să înghiţiţi din trei în trei ore din aceste calmante. * * * Există două tipuri de oameni la fiecare petrecere – cei care doresc să meargă acasă CHIAR ACUM și cei care nu doresc. Problema este, că cei doi sunt…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Maria discută cu prietena ei franţuzoaică. -Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeala a doua oară, divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: -Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui! * * * Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală, până când…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful, turbat de nervi şi îi întreabă: -Voi de ce nu semănaţi? Unu dintre ei răspunde: -Păi… nu suntem fraţi! * * * Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. Dacă nu v-aţi găsit încă iubirea, nu vă panicaţi… Probabil încă nu s-a născut! * * * La şcoală: -Gigele, ce…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
-Cum derutezi o blondă? -O pui să numere treptele unei scări rulante. * * * Orice sistem rigid sfârşeşte prin dictatură. Orice sistem relaxat sfârşeşte prin haos. * * * Când eşti mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost. * * * -I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic. -De ce nu?! mă întreabă el. -Asta a fost înţelegerea… * * * Se întâlnesc…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală. * * * La Râmnicu Sărat s-a închis un drum. Autorităţile locale se ocupă intens de această problemă, deja s-au luat măsuri pentru schimbarea cozii la lopată! * * * Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată… Da’ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci? *…
Mai mult...