Categorie: Bancul Zilei

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: -Cu ce ai păcătuit, fiul meu? -Părinte, eu sunt foarte lacom. -Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta! -50 de euro unui necunoscut??? -Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi! Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea,…

Mai mult...

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine. * * * Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeile înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă. * * * Nu faceţi aceeaşi greşeală de două ori, sunt atât de multe greşeli noi de făcut! * * * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!…

Mai mult...

Un om intră în dormitor cu o capră în braţe. Soţia, întinsă în pat, citea o carte. Omul spune: -Uite dragă, asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene. Soţia răspunde: -Daca n-ai fi fost aşa de prost, ai fi realizat şi tu că este o capră. La care omul: -Dacă n-ai fi fost aşa de proastă, ai fi înţeles că vorbeam cu capra…

Mai mult...

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm părul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.

Mai mult...

O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze. -Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina? -Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou. -Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai? -Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat. -Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?! -Am trăit cu un evreu şi mi-a făcut o atenţie. Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage. -Cioc, cioc!, bate cineva la uşă. Măicuţă îi…

Mai mult...

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm parul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.

Mai mult...

Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi? -Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul. -Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea. -Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea. -Sunteţi picaţi toţi!, ţipă instructorul exasperat… Frâna trebuie călcată,…

Mai mult...

Un ardelean vine la bar: -Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că eşti singur? -Am un prieten plecat în Irak şi mi-a spus să beau şi pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa până într-o zi, când vine şi cere o sută de votcă într-un pahar. -Da’ ce, Doamne fereşte ţi-a murit prietenul? -Nu, m-am lăsat eu de băut.

Mai mult...

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc: -Iubiţel, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată. -Dar de unde ştii? -Amândoi sunt la mama, la ţară!

Mai mult...

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul. -Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva. Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc: -Bine, dacă nu avem altă soluţie, încoronaţi-mă!

Mai mult...

Anunţ la matrimoniale: „Caut soţie” Mii de răspunsuri: „Ia-o pe-a mea!” * * * Soţia către soţ: -Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună. -Spune-le. -Te părăsesc! -Şi vestea proastă? * * * Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice: -Ştii că eşti pe un drum greşit? -Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! * * * Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: -Acesta este un jaf!, urlă unul dintre hoţi. Contabila, uşurată: -Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară! * * *…

Mai mult...

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: -Ce-aţi băut ?!? -Trece acolo şapte-opt beri, că sigur nu ştii cum se scrie „sauvignon blanc” … * * * -De ce iau poliţiştii salariu? -Pentru că prostia se plăteşte. * * * -De ce nu aleargă melcul? -De frică să nu-i fâlfâie ochii. * * * -De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? -Ca să poată vorbi până apărea şi Eva. * * * -Care este, în…

Mai mult...

O blondă comandă pizza. -Să o tai în 6 sau în 12 felii? -În 6. Nu cred că pot să mănânc 12 felii! * * * Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. -Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a bagat mâna ân sân? o întreabă soţul. -Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! * * * Ion îl întreabă pe Gheorghe: -Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu? -Două. -Din ce? -Din mătase. -Şi acum câte ai? -Una. -Din ce? -Din alea două……

Mai mult...

-Măi Văsălie, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me. -Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini. Ion, după două zile: -Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me. -Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu. Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Văsălie care era la masa cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastă-sa: -Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Spunând acestea, Văsălie se băgă sub pat. Vine Ion…

Mai mult...