Un om intră în dormitor cu o capră în braţe. Soţia, întinsă în pat, citea o carte. Omul spune: -Uite dragă, asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene. Soţia răspunde: -Daca n-ai fi fost aşa de prost, ai fi realizat şi tu că este o capră. La care omul: -Dacă n-ai fi fost aşa de proastă, ai fi înţeles că vorbeam cu capra…
Mai mult...
Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm părul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Mai mult...
O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze. -Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina? -Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou. -Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai? -Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat. -Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?! -Am trăit cu un evreu şi mi-a făcut o atenţie. Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage. -Cioc, cioc!, bate cineva la uşă. Măicuţă îi…
Mai mult...
Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: -Ce-ai zice de nişte bere? -N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. -Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice: -Asta-i ca să ne spălăm parul. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: -Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Mai mult...
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi? -Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul. -Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea. -Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea. -Sunteţi picaţi toţi!, ţipă instructorul exasperat… Frâna trebuie călcată,…
Mai mult...
Un ardelean vine la bar: -Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că eşti singur? -Am un prieten plecat în Irak şi mi-a spus să beau şi pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa până într-o zi, când vine şi cere o sută de votcă într-un pahar. -Da’ ce, Doamne fereşte ţi-a murit prietenul? -Nu, m-am lăsat eu de băut.
Mai mult...
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc: -Iubiţel, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată. -Dar de unde ştii? -Amândoi sunt la mama, la ţară!
Mai mult...
Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul. -Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva. Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc: -Bine, dacă nu avem altă soluţie, încoronaţi-mă!
Mai mult...
Anunţ la matrimoniale: „Caut soţie” Mii de răspunsuri: „Ia-o pe-a mea!” * * * Soţia către soţ: -Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună. -Spune-le. -Te părăsesc! -Şi vestea proastă? * * * Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice: -Ştii că eşti pe un drum greşit? -Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! * * * Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: -Acesta este un jaf!, urlă unul dintre hoţi. Contabila, uşurată: -Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară! * * *…
Mai mult...
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: -Ce-aţi băut ?!? -Trece acolo şapte-opt beri, că sigur nu ştii cum se scrie „sauvignon blanc” … * * * -De ce iau poliţiştii salariu? -Pentru că prostia se plăteşte. * * * -De ce nu aleargă melcul? -De frică să nu-i fâlfâie ochii. * * * -De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? -Ca să poată vorbi până apărea şi Eva. * * * -Care este, în…
Mai mult...
O blondă comandă pizza. -Să o tai în 6 sau în 12 felii? -În 6. Nu cred că pot să mănânc 12 felii! * * * Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. -Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a bagat mâna ân sân? o întreabă soţul. -Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! * * * Ion îl întreabă pe Gheorghe: -Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu? -Două. -Din ce? -Din mătase. -Şi acum câte ai? -Una. -Din ce? -Din alea două……
Mai mult...
-Măi Văsălie, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me. -Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini. Ion, după două zile: -Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me. -Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu. Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Văsălie care era la masa cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastă-sa: -Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Spunând acestea, Văsălie se băgă sub pat. Vine Ion…
Mai mult...
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă: -La cine mergeţi? Studentul: -La cine mă sfătuiţi? * * * O femeie se plânge unui poliţist: -Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune: -Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat! * * * -Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine? -Mai bărbate! Mâncare bună ai? -Am! -Haine curate ai? -Am! -Azi noapte ţi-a plăcut? -Mi-a plăcut ! -Da’ alaltăieri-seara ţi-a…
Mai mult...
Anul 1981: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Cupa Campionilor Europeni. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Liga Campionilor. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool câştigă iar finala, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa… * * * -Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? -Da, mânca-ţi-aş! Cine-i? -Ghici! * * * La tribunal se audiază martorii: -Când aţi văzut că inculpatuţ intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit? -Pentru că…
Mai mult...