Categorie: Bancul Zilei

Un tip are o fabrică de cârnaţi. Într-o bună zi, îl aduce pe fiul său la muncă să vadă moştenirea familiei şi îi face marele tur. Ăsta micu’, răsfăţzat de-ţi venea să-l baţi, snob şi plictisit, nimic nu îl impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou şi ultra modern şi cu mândrie declara (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona): -Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? într-o parte bagi câte un porc şi prin alta ies cârnaţii! Fiul, căscând: -Da, tată, foarte interesant. Dar n-ai şi…

Mai mult...

O tipă merge la un chirurg plastic: -Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! -Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează? -Nu, nu cred, sunt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: -Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine? -Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic! * * * Ce face o blondă la emisiunea „Vrei să fii miliardar”? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul? *…

Mai mult...

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă: -Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? -Acum am ieşit de la închisoare. -Şi de ce ai fost acolo? -Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un râu. După dans, fata se întoarce la prietena ei: – Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Mai mult...

Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă: -Fii sincer, cât ai băut? -Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică. -Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă! *** -Ea e nebună…

Mai mult...

Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mâncau, asta zice: -Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi… -Atunci mănâncă doar legumele. *** Un canibal către altul: -Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ! *** Canibalul către copiii săi: -Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura. *** Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: -Ce aţi dori să serviţi de mâncare? La care canibalul:…

Mai mult...

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: – Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei! – D’apăi cum nu, că doară îs gemeni. – Şi cîţi ani au? – Băiatul are patru, iar fata cinci.

Mai mult...

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Să mor dacă înţeleg ce naiba voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcţiona excelent! *** La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să meargă la vecinul lui evreu, Iţic, şi să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primăvară. Iţic îl ascultă atent, apoi îi zise: -Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la…

Mai mult...

Un cioban vine la doctor: -D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA! -Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize… -Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat! – Şi la ce-ţi va folosi? -În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte, nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!…

Mai mult...

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină şi este preluată de examinator: -Mulţumesc, aţi picat! spune examinatorul. -Cum să nu trec când nici nu am pornit? -Te-ai aşezat pe bancheta din spate! *** -Tată, pot să mă duc la o petrecere? -O să bei acolo? -Nu! -O să fumezi? -Nu! -O să iei droguri? -Nu! -O să faci sex? -Nu! -Şi atunci de ce să te duci la o petrecere aşa plictisitoare? *** Bulă îl întreabă pe taică-su: -Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul…

Mai mult...

Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau să lovească mingea. -Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat. -Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e amanta mea. -Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt. Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat. -Măi, ce lume mică! * * * Două blonde stau de vorbă: -Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC. -Şi cum e?…

Mai mult...

Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau să lovească mingea. -Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat. -Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e amanta mea. -Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt. Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat. -Măi, ce lume mică!

Mai mult...

Cică, într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii. Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…

Mai mult...

Un bărbat îi face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el şi începe să ţipe: -Îmi faci cadou un diamant fals? El zâmbeşte şi îi spune: -Merge perfect cu genele, sânii şi orgasmele tale…

Mai mult...

Cică Iţic şi Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destulă mâncare să dea la toţi puradeii aşa că s-a gândit Iţic să facă economie în familie. Într-o seară şi-a adunat plozii şi le-a zis: -Băi, care nu mănâncă astă-seară primeşte 5000 de shekeli. Copiii urlă de fericire şi sar să-şi primească banii. Se culcă nemâncaţi şi aşteaptă cu înfrigurare dejunul de a doua zi. Dimineaţă, puradeii fug la Iţic să ceară de mâncare. Iţic stă un pic, se gândeşte şi zice: -Eh, acum cine vrea să mănânce, dă cei…

Mai mult...