Categorie: Bancul Zilei

Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. -Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. -OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe. * * * Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde: -Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani… * * * Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit după o vreme,…

Mai mult...

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi! Câtă bere credeţi că poate bea o muscă? * * * Ray Charles este întrebat de reporter: -Maestre, cum suportaţi faptul că suntenţi orb? -Bine. Mă bucur că nu-s negru. * * * Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos,…

Mai mult...

Deviza avocatului: un om este nevinovat până demonstrează că nu mai are bani… * * * -Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? -Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! -Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere… * * * În apartamentul unei familii care iarna trecută a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:…

Mai mult...

-Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje? -Am avut un accident de maşină. -Şi nu poţi să mergi fără cârje? -Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu că nu. * * * -Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker, am să-mi găsesc un amant! -Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc! * * * -Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? -Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară… * *…

Mai mult...

Un tată îşi interoghează viitorul ginere: -Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? -Da, domnule, cu orice preţ! -Bine! Să auzim prima ofertă… * * * Iubita unui programator: -Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? -Sigur că da, iubito! -Când? -La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! * * * Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

Mai mult...

Blondele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Bărbaţii se uită la ele şi zic: “Frumos fund!” * * * O blondă dă telefon la Pompieri şi începe să urle: -Arde, arde! Veniţi repede! -Şi cum ajungem la locul incendiului? -Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Mai mult...

Profesorul de matematică Grigore Moisil, la o oră de matematică. După ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice: -Tu poţi să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund, că ăsta nu-i cap! * * * Un student întîrzie la un curs. -Băiete, zice profesorul, să ştii că te-am pus absent. -Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la WC. -Cere-i asta decanului…

Mai mult...

Doi indieni în pădure văd nişte semnale fumigene. -Ceva important? zise primul. -Nu, doar publicitate… * * * Un schelet intră în cabinetul medicului. Medicul: -Bine domnule, acum se vine??? * * * Un scoţian îşi învaţă fiul ce-i de făcut cu criza financiară: -Oricât de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l! * * * Canibalul către copiii săi: -Copii, să fiţi cuminăi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura. * * * -De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? -Pentru…

Mai mult...

Doctorul îi spune pacientului: -Gândiţi-vă că nu e niciodată prea târziu să vă lăsaţi de fumat şi de băut! -Atunci mai am timp, răspunde pacientul. * * * Un scoţian îi zice altuia: -Am cumpărat două lozuri. -Ce tâmpenie! Nu există decât un automobil de câştigat…

Mai mult...

Mergea odată, pe la amiază, un domn prin parc. Şi, deodată, vede pe o bancă un bătrânel care plângea. -Da’ ce ai tataie, ce ai păţit, pot să te ajut cu ceva, te simţi rău? -Nu, nu am nimic, nu am supărări… am o vilă la Sinaia, o nevastă de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elveţia, am copiii realizaţi… -Şi atunci ce s-a întâmplat, de ce plângi? -Păi am uitat unde stau! * * * Două fantome stau de vorbă: -Auzi, tu crezi în…

Mai mult...

Eşti beţiv atunci când: 1.Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2.Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3.Serviciul te împiedică să bei destul. 4.Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize. 5.Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6.Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7.24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu! 8.Două mâini şi doar o gură – asta…

Mai mult...

Soţul apare după miezul nopţii acasă… beat… soţia stă în prag cu tigaia în mână: -Unde ai fost? -La cimitir… -Vai!? A murit cineva? -Dragă, n-ai să mă crezi… acolo toţi au murit… * * * Două blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, una opreşte şi spune: -Mai bine fac un viţel decât un infarct. * * * Doi prieteni la vânătoare: -De ce nu ai tras în potârnichea aia?…

Mai mult...