Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu „fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse: – O să-mi petrec nopţile rugându-mă pentru tine! Prostituata îi răspunse: – Nu-i nevoie, părinte. Cu 100 de lei poţi să mă ai când vrei!
Mai mult...
Soţia către soţ: -Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile pe care i le spun toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!
Mai mult...
– Am auzit că te-ai însurat. De ce ? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Şi acum ? – Acum vreau…
Mai mult...
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
Mai mult...
Care este diferenţa dintre un politician şi un hoţ? Răspuns: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.
Mai mult...
– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…
Mai mult...
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician: − Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită? − De 10 ani, domnule doctor. − Si cum de sunteţi încă virgină? − Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Mai mult...
– Ospătar, mai aveţi din vinul de săptămâna trecută? – Bine-nţeles, răspunde cel întrebat. – Atunci adu-mi o halbă cu bere.
Mai mult...
Un bărbat la librărie către vînzătoare: – Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”! – Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Mai mult...
Tatăl şi fiul, într-un bar. Bătrânul îşi sfătuieşte odrasla să fie cumpătată la băutură: – Vezi uşile alea două? Un beţiv ar vedea patru. – Bine, tată, dar nu-i decât o uşă.
Mai mult...
Doi soţi stăteau în pat. La un moment dat, se aude un ciocănit în uşă. – Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu! El se duce pe balcon şi, după un timp, zice: – Nevastă, cred că suntem stresaţi amândoi!
Mai mult...
Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune: – Parcă ar umbla cineva în hol. – Mă duc să văd… spune cealaltă. – A, nu, eu am auzit prima.
Mai mult...
La un hotel: – Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat şi micul dejun, sau de doar 10 dolari dacă vă faceţi singur patul. – Foarte bine, îmi fac singur patul. – Ok! Poftiţi fierăstrăul şi ciocanul, rămâne să faceţi rost de cuie…
Mai mult...