Categorie: Bancul Zilei

Merge pe stradă o doamnă cam plinuţă. De ea se apropie un cerşetor: -Doamna, de cinci zile nu am mâncat nimic… -Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă… * * * Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că acesta este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua… * * * Nevasta unui deţinut în audienţă…

Mai mult...

La Radio Erevan, un ascultător întreabă: -Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria? Radio Erevan răspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineaţa… * * * -Cum te numeşti? întreabă medicul. -Popopopa Mamamamarin. -Eşti bâlbâit? -Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul de naştere era un cretin… * * * -Iertaţi-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon. -Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută! -Vedeţi Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt…

Mai mult...

Clientul către ospătar: -Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi? -Un alt restaurant. * * * La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă? * * * Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să…

Mai mult...

-Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine! -Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea… * * * Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune: -Ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, ştii că ţi-a murit soacra? -!!! -Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra! -Nu mă face să râd că am buzele crăpate… * * * Bulă se duce la doctor şi i se plânge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine… Şi…

Mai mult...

Patriarhul României doreşte să se pună taxă pe toate şurubelniţele în cruce. * * * Stimate doamne, nu vă faceţi iluzii: pubertatea la bărbaţi se termină numai odată cu moartea! * * * Doctorul, către soţia pacientului: -Soţul dumneavoastră este grav bolnav. Are neapărată nevoie de linişte. Vă rog să înghiţiţi din trei în trei ore din aceste calmante. * * * Există două tipuri de oameni la fiecare petrecere – cei care doresc să meargă acasă CHIAR ACUM și cei care nu doresc. Problema este, că cei doi sunt…

Mai mult...

Maria discută cu prietena ei franţuzoaică. -Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeala a doua oară, divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: -Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui! * * * Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală, până când…

Mai mult...

Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful, turbat de nervi şi îi întreabă: -Voi de ce nu semănaţi? Unu dintre ei răspunde: -Păi… nu suntem fraţi! * * * Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. Dacă nu v-aţi găsit încă iubirea, nu vă panicaţi… Probabil încă nu s-a născut! * * * La şcoală: -Gigele, ce…

Mai mult...

-Cum derutezi o blondă? -O pui să numere treptele unei scări rulante. * * * Orice sistem rigid sfârşeşte prin dictatură. Orice sistem relaxat sfârşeşte prin haos. * * * Când eşti mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost. * * * -I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic. -De ce nu?! mă întreabă el. -Asta a fost înţelegerea… * * * Se întâlnesc…

Mai mult...

Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală. * * * La Râmnicu Sărat s-a închis un drum. Autorităţile locale se ocupă intens de această problemă, deja s-au luat măsuri pentru schimbarea cozii la lopată! * * * Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată… Da’ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci? *…

Mai mult...

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-şi seama de lucrul ăsta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus: -Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz… Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Mai mult...

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vârful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.

Mai mult...

Un tip are o fabrică de cârnaţi. Într-o bună zi, îl aduce pe fiul său la muncă să vadă moştenirea familiei şi îi face marele tur. Ăsta micu’, răsfăţzat de-ţi venea să-l baţi, snob şi plictisit, nimic nu îl impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou şi ultra modern şi cu mândrie declara (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona): -Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? într-o parte bagi câte un porc şi prin alta ies cârnaţii! Fiul, căscând: -Da, tată, foarte interesant. Dar n-ai şi…

Mai mult...

O tipă merge la un chirurg plastic: -Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! -Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează? -Nu, nu cred, sunt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: -Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine? -Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic! * * * Ce face o blondă la emisiunea „Vrei să fii miliardar”? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul? *…

Mai mult...

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă: -Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? -Acum am ieşit de la închisoare. -Şi de ce ai fost acolo? -Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un râu. După dans, fata se întoarce la prietena ei: – Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Mai mult...