Categorie: Bancul Zilei

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli: -Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent? -Vaaai, se poate, domnule ministru? * * * Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice: -Măcar ştii ce-i ăla examen? -Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei. -Şi dacă unul dintre ei este idiot? -Celălalt nu ia examenul. * * * La şcoală, la ora de fizică, profesoara îi întreabă pe elevi…

Mai mult...

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei. -Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? -Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. -Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi? -26. * * * Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort. -Da’, nene, de ce n-ai băut atâta cât să-ţi…

Mai mult...

Pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă până la Seattle. Pe drum, sunt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învârte disperat în dorinţa de a găsi un loc de aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgârie-nori şi zburând pe lângă el reuşeste să vadă într-un birou pe cineva. Printr-o foarte…

Mai mult...

Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. -Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. -OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe. * * * Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde: -Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani… * * * Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit după o vreme,…

Mai mult...

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. -Ospătar, în berea mea este o muscă. -Ce zgârcit sunteţi! Câtă bere credeţi că poate bea o muscă? * * * Ray Charles este întrebat de reporter: -Maestre, cum suportaţi faptul că suntenţi orb? -Bine. Mă bucur că nu-s negru. * * * Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos,…

Mai mult...

Deviza avocatului: un om este nevinovat până demonstrează că nu mai are bani… * * * -Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? -Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! -Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere… * * * În apartamentul unei familii care iarna trecută a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:…

Mai mult...

-Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje? -Am avut un accident de maşină. -Şi nu poţi să mergi fără cârje? -Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu că nu. * * * -Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker, am să-mi găsesc un amant! -Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc! * * * -Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? -Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară… * *…

Mai mult...

Un tată îşi interoghează viitorul ginere: -Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? -Da, domnule, cu orice preţ! -Bine! Să auzim prima ofertă… * * * Iubita unui programator: -Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? -Sigur că da, iubito! -Când? -La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! * * * Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

Mai mult...

Blondele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Bărbaţii se uită la ele şi zic: “Frumos fund!” * * * O blondă dă telefon la Pompieri şi începe să urle: -Arde, arde! Veniţi repede! -Şi cum ajungem la locul incendiului? -Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Mai mult...

Profesorul de matematică Grigore Moisil, la o oră de matematică. După ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice: -Tu poţi să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund, că ăsta nu-i cap! * * * Un student întîrzie la un curs. -Băiete, zice profesorul, să ştii că te-am pus absent. -Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la WC. -Cere-i asta decanului…

Mai mult...

Doi indieni în pădure văd nişte semnale fumigene. -Ceva important? zise primul. -Nu, doar publicitate… * * * Un schelet intră în cabinetul medicului. Medicul: -Bine domnule, acum se vine??? * * * Un scoţian îşi învaţă fiul ce-i de făcut cu criza financiară: -Oricât de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l! * * * Canibalul către copiii săi: -Copii, să fiţi cuminăi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura. * * * -De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? -Pentru…

Mai mult...

Doctorul îi spune pacientului: -Gândiţi-vă că nu e niciodată prea târziu să vă lăsaţi de fumat şi de băut! -Atunci mai am timp, răspunde pacientul. * * * Un scoţian îi zice altuia: -Am cumpărat două lozuri. -Ce tâmpenie! Nu există decât un automobil de câştigat…

Mai mult...