Bulă absentează o zi de la şcoală. A doua zi când vine: – Unde ai fost, Bulă? Întreabă profesoara – Am fost cu vaca la taur, doamna profesoară! -Bine, Bulă, dar nu putea să facă taică-tu lucrul ăsta? – Ba da, dar taurul o face mai bine!
Mai mult...
La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!
Mai mult...
Doamna Maria le povesteşte copiilor despre fotografiile făcute la şcoală: – Uitaţi-vă, peste 20 de ani o să luaţi albumul în mână, o să vă uitaţi la fotografii şi o să spuneţi: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri…” Bula intervine: „Asta e doamna Maria – a murit demult…”
Mai mult...
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. -La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
Mai mult...
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticla, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Mai mult...
Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!
Mai mult...
– Azi soțul meu a fugit cu Maria, prietena mea cea mai bună. – De când e Maria prietena ta cea mai bună? – De azi!
Mai mult...
La o terasă: – Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? – Trebuie să comanzi ceva! – Ok. Cât e o bere? – 7 Euro. – Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: – Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? – „Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!
Mai mult...
– Dragul meu, poți vorbi? – Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump. – Ok, atunci ascultă.
Mai mult...
Un om dintr-o secţie de inspecţie se duce la un azil de nebuni. El se duce şi îl întreabă pe un asistent: -Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni? -Simplu! Îi punem într-o cadă şi lângă ei o lingură şi o cană. Un om normal ar folosi o metoda mai repede să de-a apa jos din cadă. -Păi un om normal ar folosi cana, nu? -Nu! un om normal ar scoate dopul de la cadă!
Mai mult...
– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…
Mai mult...
Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său… – Părinte, îţi place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep? – Da fiule, eşti foarte bun, dar când vin fete tinere şi povestesc, nu mai zice şi tu uauuu,… zi şi tu vai, vai ,vai…
Mai mult...
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: – Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei! – Păi cum să nu, dacă sunt gemeni. – Şi câţi ani au? – Băiatu’ are patru, iar fata cinci.
Mai mult...
-Îţi sunt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mânia asta nenorocită de a pune pariuri. Cât mă costa? -Numai o sută de dolari. -De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
Mai mult...