Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
– Cum vă distraţi pe vremea lui Ceauşescu? Nu aveaţi televiziune, filme… – Spuneam bancuri. – Şi vă distraţi bine ? – Aşa şi aşa, dar distracţia mare începea a doua zi, când cineva repeta bancurile la miţitie.
Mai mult...Bancul zilei
– Părinte, am păcătuit! M-am uitat la sânii unei tipe care purta un maieu când ploua. – Fiule, ploaia este de la Dumnezeu…
Mai mult...Bancul zilei
Noaptea, în taxi intră o femeie dezbrăcată complet. Şoferul o priveşte uimit: – Ce te holbezi aşa? Nu ai mai văzut femei goale?! – Ba da, dar mă gândesc de unde o să scoţi banii pentru cursă…
Mai mult...Bancul zilei
O româncă, la produs în Anglia, este solicitată noaptea de un client arătos. El: Cât costă? Ea: Pentru tine dragule, 50 Lire… El: Oh, e cam mult, dar sunt neliniştit, aşa că hai… Fata s-a strâmbat puţin, pentru că în mod normal ea cere 100, 150 de lire, dar trece peste când observă că bărbatul acceptă. O bagă el în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba cu măiestrie. Băbatul dă impresia că i-a plăcut tare mult. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte, la fel… În…
Mai mult...Bancul zilei
Soţia către soţ: – Avem o problemă cu maşina. Are apă în carburator. – Dar tu nu ştii nici măcar care este carburatorul. Unde-i maşina? – În piscină.
Mai mult...Bancul zilei
– Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală. – Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase. – În principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat. – Bă Mitică, eu cred că te pripești. – Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească. – Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă? – Bănuiala mea s-a confirmat. – Adică? – S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie. – Bine bine, dar femeia aia cine e? – Nevastă-ta..
Mai mult...Bancul zilei
Un ardelean este într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul: – Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoana, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’ lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
Mai mult...Bancul zilei
Un criminal în serie trage după el prin pădure, noaptea târziu, o tipă. – Ajutor, mi-e frică!, strigă victima. – Da’ mie, că mă-ntorc singur?
Mai mult...Bancul zilei
– Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta! – Asta-i iarnă?
Mai mult...Bancul zilei
– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpiță cu un băiat… – Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeți că sunt eu? – Te-a pipăit? – I-aș fi rupt mâinile! – Atunci ce ți-a făcut? – Un copil.
Mai mult...Bancul zilei
– Dragul meu, poți vorbi? – Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump. – Ok, atunci ascultă.
Mai mult...Bancul zilei
– Când am fost la vanătoare în Africa, am întâlnit un leu. Am pus puşca la ochi şi am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap. – Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine. – Dar pe ce crezi că a alunecat leul?
Mai mult...Bancul zilei
Într-o firmă mare intră nişte mascaţi: – Acesta este un jaf! Casiera, uşurată: – Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e poliţia !
Mai mult...