– Tăticule, e adevărat că în unele ţări bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ? – La fel se întimplă în toate ţările.
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Un pieton neatent este lovit de o motocicletă. – Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice. – Zi norocoasă? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…
Mai mult...Bancul zilei
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: – Du-mă în principiu! Şoferul: – Unde? – În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: – Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
Mai mult...Bancul zilei
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: – Comandante, am ajuns la locul faptei. – Şi… care e situația? – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? – Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. – Ați reuşit să o arestați? – Aşteptăm să se usuce parchetul..
Mai mult...Bancul zilei
Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ţi plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Mai mult...Bancul zilei
Doctorul: – Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: – Da. Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Mai mult...Bancul zilei
– Îmi plac bărbații sensibili, dar puternici! Cu ce te ocupi? – Sunt pictor ninja.
Mai mult...Bancul zilei
O blondă cu maşina este oprită de o poliţistă, tot blondă. -Permisul dvs., vă rog. -Ce e ala? -Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistei. Aceasta priveşte la rândul său în oglindă şi spune: -Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.
Mai mult...Bancul zilei
– Cine a venit azi pe aici Mitică? – Personalul angajat și cei de la curățenie. – Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară? – A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară. – Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o lași să vină la mine. – Da șefu, cum spuneți dumneavoastră. După două ore vine șefu și îi spune lui Mitică: – Nu m-a căutat nimeni până la ora asta? – Nu șefu. – Şi cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară…
Mai mult...Bancul zilei
Ţiganul şi puradelul, în gară: – Teteo, ce facem, luăm trenu’? – Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…
Mai mult...Bancul zilei
– Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală. – Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase. – În principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat. – Bă Mitică, eu cred că te pripești. – Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească. – Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă? – Bănuiala mea s-a confirmat. – Adică? – S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie. – Bine bine, dar femeia aia cine e? – Nevastă-ta…
Mai mult...Bancul zilei
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...Bancul zilei
– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...Bancul zilei
Un invitat către vecina sa: – Şampania vă face frumoasă. – Dar n-am băut nicio cupă! – Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Mai mult...