Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă. Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc. Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune: – Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc…
Mai mult...
Noaptea, în taxi intră o femeie dezbrăcată complet. Şoferul o priveşte uimit: – Ce te holbezi aşa? Nu ai mai văzut femei goale?! – Ba da, dar mă gândesc de unde o să scoţi banii pentru cursă…
Mai mult...
O româncă, la produs în Anglia, este solicitată noaptea de un client arătos. El: Cât costă? Ea: Pentru tine dragule, 50 Lire… El: Oh, e cam mult, dar sunt neliniştit, aşa că hai… Fata s-a strâmbat puţin, pentru că în mod normal ea cere 100, 150 de lire, dar trece peste când observă că bărbatul acceptă. O bagă el în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba cu măiestrie. Băbatul dă impresia că i-a plăcut tare mult. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte, la fel… În…
Mai mult...
– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...
Soţul vine revoltat acasă. – Iubito, am auzit că administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastră, cu excepţia uneia. – O ştiu, spune soţia, e babeta de la parter.
Mai mult...
Un cuplu, la un consilier matrimonial: – Care este problema? Soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun făra a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri şi o sărută pasional. Soţia a rămas mută de plăcere. Consilierul către soţ: – Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână! – Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi…
Mai mult...
Într-o seară, Billy Gates, proprietarul Microsoft, se întorcea de la lucru. Mergând către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei i se adresează: -Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu care să încep? -Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy. -Vestea cea bună e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 10! -Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? -Vestea cea rea…
Mai mult...
Un ţigan conducea Mertzanu’ şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: – Ce faci aici, mâncaţi-aş? – Păi, scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: – Gata frate, eu iau casetofonul!
Mai mult...
Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Mai mult...
Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni, primeşte o telegramă: „Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!”
Mai mult...
În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune: -Cocaină,… cocaină!? -Ah, nu, antrax!
Mai mult...
Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong. – Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se. – Nu-i gong, e un ceas vorbitor… – Serios? Un ceas vorbitor? – Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă: – E trei dimineaţa idiotule…
Mai mult...
– Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi 1.000 de lei? – Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! – Dar acasă? – Acasă toţi sânt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Mai mult...
Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru: – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare…
Mai mult...