O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: – Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? – Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. – Şi când ştiţi că s-au uzat? – Atunci când se rup.
Mai mult...
Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui: – Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani? – Da, fiule! – Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână! – Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi…
Mai mult...
– Tăticule, e adevărat că în unele ţări bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ? – La fel se întimplă în toate ţările.
Mai mult...
Un pieton neatent este lovit de o motocicletă. – Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice. – Zi norocoasă? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…
Mai mult...
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: – Du-mă în principiu! Şoferul: – Unde? – În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: – Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
Mai mult...
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: – Comandante, am ajuns la locul faptei. – Şi… care e situația? – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? – Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. – Ați reuşit să o arestați? – Aşteptăm să se usuce parchetul..
Mai mult...
Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ţi plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Mai mult...
Doctorul: – Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: – Da. Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Mai mult...
– Îmi plac bărbații sensibili, dar puternici! Cu ce te ocupi? – Sunt pictor ninja.
Mai mult...
O blondă cu maşina este oprită de o poliţistă, tot blondă. -Permisul dvs., vă rog. -Ce e ala? -Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistei. Aceasta priveşte la rândul său în oglindă şi spune: -Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.
Mai mult...
– Cine a venit azi pe aici Mitică? – Personalul angajat și cei de la curățenie. – Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară? – A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară. – Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o lași să vină la mine. – Da șefu, cum spuneți dumneavoastră. După două ore vine șefu și îi spune lui Mitică: – Nu m-a căutat nimeni până la ora asta? – Nu șefu. – Şi cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară…
Mai mult...
Ţiganul şi puradelul, în gară: – Teteo, ce facem, luăm trenu’? – Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…
Mai mult...
– Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală. – Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase. – În principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat. – Bă Mitică, eu cred că te pripești. – Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească. – Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă? – Bănuiala mea s-a confirmat. – Adică? – S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie. – Bine bine, dar femeia aia cine e? – Nevastă-ta…
Mai mult...
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...