Categorie: Bancul Zilei

O româncă, la produs în Anglia, este solicitată noaptea de un client arătos. El: Cât costă? Ea: Pentru tine dragule, 50 Lire… El: Oh, e cam mult, dar sunt neliniştit, aşa că hai… Fata s-a strâmbat puţin, pentru că în mod normal ea cere 100, 150 de lire, dar trece peste când observă că bărbatul acceptă. O bagă el în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba cu măiestrie. Băbatul dă impresia că i-a plăcut tare mult. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte, la fel… În…

Mai mult...

– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.

Mai mult...

Soţul vine revoltat acasă. – Iubito, am auzit că administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastră, cu excepţia uneia. – O ştiu, spune soţia, e babeta de la parter.

Mai mult...

Un cuplu, la un consilier matrimonial: – Care este problema? Soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun făra a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri şi o sărută pasional. Soţia a rămas mută de plăcere. Consilierul către soţ: – Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână! – Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi…

Mai mult...

Într-o seară, Billy Gates, proprietarul Microsoft, se întorcea de la lucru. Mergând către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei i se adresează: -Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu care să încep? -Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy. -Vestea cea bună e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 10! -Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? -Vestea cea rea…

Mai mult...

Un ţigan conducea Mertzanu’ şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: – Ce faci aici, mâncaţi-aş? – Păi, scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: – Gata frate, eu iau casetofonul!

Mai mult...

Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Mai mult...

Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni, primeşte o telegramă: „Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!”

Mai mult...

În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune: -Cocaină,… cocaină!? -Ah, nu, antrax!

Mai mult...

Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong. – Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se. – Nu-i gong, e un ceas vorbitor… – Serios? Un ceas vorbitor? – Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă: – E trei dimineaţa idiotule…

Mai mult...

– Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi 1.000 de lei? – Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! – Dar acasă? – Acasă toţi sânt bine, sănătoşi, mulţumesc!

Mai mult...

Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru: – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare…

Mai mult...

– Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi. – Te pomeneşti că i-a pus pe goană. – Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

Mai mult...

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator: – Dă-mi si mie să mă joc un pic. – Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

Mai mult...