În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune: -Cocaină,… cocaină!? -Ah, nu, antrax!
Mai mult...
Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong. – Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se. – Nu-i gong, e un ceas vorbitor… – Serios? Un ceas vorbitor? – Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă: – E trei dimineaţa idiotule…
Mai mult...
– Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi 1.000 de lei? – Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! – Dar acasă? – Acasă toţi sânt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Mai mult...
Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru: – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare…
Mai mult...
– Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi. – Te pomeneşti că i-a pus pe goană. – Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.
Mai mult...
Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator: – Dă-mi si mie să mă joc un pic. – Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Mai mult...
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: – Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? – Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. – Şi când ştiţi că s-au uzat? – Atunci când se rup.
Mai mult...
Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui: – Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani? – Da, fiule! – Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână! – Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi…
Mai mult...
– Tăticule, e adevărat că în unele ţări bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ? – La fel se întimplă în toate ţările.
Mai mult...
Un pieton neatent este lovit de o motocicletă. – Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice. – Zi norocoasă? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…
Mai mult...
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: – Du-mă în principiu! Şoferul: – Unde? – În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: – Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
Mai mult...
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: – Comandante, am ajuns la locul faptei. – Şi… care e situația? – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? – Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. – Ați reuşit să o arestați? – Aşteptăm să se usuce parchetul..
Mai mult...
Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ţi plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Mai mult...
Doctorul: – Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: – Da. Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Mai mult...