O femeie a furat un compot de piersici dintr un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă: – Câte piersici erau în borcan? – 6. – Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare… Din spate, soţul ei: – Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre…
Mai mult...
– Ce înseamnă „sentimente amestecate”? – Este atunci când îţi cade soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.
Mai mult...
– Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă… – De unde ştii? – Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?
Mai mult...
Doi pescari între ei: – Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. – Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. – Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Mai mult...
O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasa spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi că eşti prost? – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră.
Mai mult...
-Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? -Fiecare chinez a încercat câte o parolă.
Mai mult...
-Îl ştii pe Viorel? E cel care a fost internat la nebuni. -Da şi ce-i cu el ? -S-a însurat de curând! -Săracul, înseamnă că i-au dat drumul nevindecat..
Mai mult...
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc că de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru: – Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia. – Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu? – Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
Mai mult...
Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă: – De ce plângi, măi? – Mi-a murit capra… – Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră. Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare. – Acuma de ce mai plângi? – Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma aveam două!
Mai mult...
Cascadorul către actor: – Începând de azi, eu voi face în locul dumneavoastră, scenele mai periculoase. – Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că deseară vin târziu.
Mai mult...
Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic: – Neamuri de-ale tale? – Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!
Mai mult...
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului: – Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept. – Nimic grav! Vârsta e de vină… – Nu cred! răspunde bătrânul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Mai mult...
Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă. Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc. Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune: – Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc…
Mai mult...
Noaptea, în taxi intră o femeie dezbrăcată complet. Şoferul o priveşte uimit: – Ce te holbezi aşa? Nu ai mai văzut femei goale?! – Ba da, dar mă gândesc de unde o să scoţi banii pentru cursă…
Mai mult...