Fiul discută cu tatăl său: – Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Mai mult...
– Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi. – Nu e nicio problemă, am antifurt!
Mai mult...
Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui era o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă. Bulă, suparat, îi zice doamnei: – Doamna, spuneţi-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite. – Puişor, nu mai fă, mamă, ca maimuţa!
Mai mult...
Tatăl îşi întreabă fiul: -Ce-ai mai învăţat azi pe la şcoală? -Despre legea lui Arhimede şi legea lui Bernoulli. -Ooo… foarte interesant! Şiiii, ai reţinut ceva? -Vă rog să încetaţi cu discuţiile astea despre politică!!!… intervine mama băiatului. Sunt sătula de legile astea tâmpite date de hoţii aştia de deputaţi şi de senatori!!!
Mai mult...
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan: – Suntem departe de pământ? – Nu-i departe, un kilometru. – Dar în ce direcţie? – În jos…
Mai mult...
– Ești al naibii de leneș, țipă nevastă-mea la mine. – Oh, chiar – vino aici și spune-mi asta în față”, i-am răspuns, și adu-mi si niște biscuiți și telecomanda de la televizor, ca să nu faci două drumuri.
Mai mult...
Bulă şi cu Ştrula merg la examen. Strulă da primul examenul: – Care este cel mai bun scriitor român? – Mihai Eminescu. – Când s-a unit România cu Transilvania? – 1918. – Există viaţă pe altă planetă? – Nu se ştie, încă nu s-a descoperit! Ştrulă trece examenul şi îi spune lui Bulă, care era tufă de Veneţia, să dea aceleaşi răspunsuri. Examinatorii îl întreabă: – Cum te cheamă? – Mihai Eminescu. – Când te-ai născut? – În 1918. – Mă, tu ai ceva în cap? – Nu se ştie,…
Mai mult...
Un ţigan conducea Merţzanu’ şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: – Ce faci aici, mâncaţi-aş? – Păi, scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: – Gata frate, eu iau casetofonul!
Mai mult...
-Părinte, în timpul postului am voie la femei? -Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
Mai mult...
El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dacă te dezbrac, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd!
Mai mult...
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...
– Ai bătut covorul? – Nu, doar l-am certat puțin…
Mai mult...
– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat? – Nu, fiule! Ești însurat.
Mai mult...
Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
Mai mult...