Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
Mai mult...
– Tată, eu cum am apărut? – Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri…
Mai mult...
– Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi 1.000 de lei? – Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! – Dar acasă? – Acasă toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Mai mult...
– Pari foarte obosită, colega. – Nu dorm deloc! – De ce? – Soţul meu vorbeşte în somn şi stau să-l ascult să văd dacă nu cumva mă înşală.
Mai mult...
– Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston? – Da, aşa a fost. – Si dumneata ce ţineai în mâini? – Pe nevastă-sa.
Mai mult...
– De fiecare dată când ajung târziu acasă găsesc mâncarea gata! zise un tip amicului său. – Norocosule! răspunse amicul. Ce n-aş da să se întâmple asta şi în familia mea!… – N-aş prea crede!…Tu ştii ce nasol e să constaţi că e goală oala şi să-ţi ghioraie maţele de foame?
Mai mult...
Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
Mai mult...
Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun: – Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea? El refuza:… – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La prânz, ea îl întreabă din nou: – O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici? El refuză: – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. Seara la cină, ea vine din nou cu oferta: – O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea…
Mai mult...
-Pot să vorbesc cu șefu? -Acum nu!E plecat la Tribunal! -Când să mai revin? -Încercați peste…cinci ani!
Mai mult...
– Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu. Am pus puşca la ochi şi am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap. – Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine. – Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
Mai mult...
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încantată, tânăra întreaba: – Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă cât poate să coste aşa ceva. – Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
Mai mult...
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: – În ce clasă eşti, mă? – În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: – Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai? – Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Mai mult...
Soţia către soţ: -Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile pe care i le spun toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!
Mai mult...
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Mai mult...