– Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu. Am pus puşca la ochi şi am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap. – Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine. – Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
Mai mult...
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încantată, tânăra întreaba: – Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă cât poate să coste aşa ceva. – Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
Mai mult...
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: – În ce clasă eşti, mă? – În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: – Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai? – Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Mai mult...
Soţia către soţ: -Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile pe care i le spun toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!
Mai mult...
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Mai mult...
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă? – Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei. – Parinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
Mai mult...
Fiul discută cu tatăl său: – Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Mai mult...
– Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi. – Nu e nicio problemă, am antifurt!
Mai mult...
Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui era o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă. Bulă, suparat, îi zice doamnei: – Doamna, spuneţi-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite. – Puişor, nu mai fă, mamă, ca maimuţa!
Mai mult...
Tatăl îşi întreabă fiul: -Ce-ai mai învăţat azi pe la şcoală? -Despre legea lui Arhimede şi legea lui Bernoulli. -Ooo… foarte interesant! Şiiii, ai reţinut ceva? -Vă rog să încetaţi cu discuţiile astea despre politică!!!… intervine mama băiatului. Sunt sătula de legile astea tâmpite date de hoţii aştia de deputaţi şi de senatori!!!
Mai mult...
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan: – Suntem departe de pământ? – Nu-i departe, un kilometru. – Dar în ce direcţie? – În jos…
Mai mult...
– Ești al naibii de leneș, țipă nevastă-mea la mine. – Oh, chiar – vino aici și spune-mi asta în față”, i-am răspuns, și adu-mi si niște biscuiți și telecomanda de la televizor, ca să nu faci două drumuri.
Mai mult...
Bulă şi cu Ştrula merg la examen. Strulă da primul examenul: – Care este cel mai bun scriitor român? – Mihai Eminescu. – Când s-a unit România cu Transilvania? – 1918. – Există viaţă pe altă planetă? – Nu se ştie, încă nu s-a descoperit! Ştrulă trece examenul şi îi spune lui Bulă, care era tufă de Veneţia, să dea aceleaşi răspunsuri. Examinatorii îl întreabă: – Cum te cheamă? – Mihai Eminescu. – Când te-ai născut? – În 1918. – Mă, tu ai ceva în cap? – Nu se ştie,…
Mai mult...
Un ţigan conducea Merţzanu’ şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: – Ce faci aici, mâncaţi-aş? – Păi, scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: – Gata frate, eu iau casetofonul!
Mai mult...