– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? – Ceva simplu şi concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat!
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce să fac? -Să înghiţi câte un pompier pe săptămână!
Mai mult...Bancul zilei
– Alo! 112? – Da! – Ajutor! A intrat o pisică în casă! – Şi… pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule? – Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.
Mai mult...Bancul zilei
– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…
Mai mult...Bancul zilei
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: – Comandante, am ajuns la locul faptei. – Şi… care e situația? – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? – Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. – Ați reuşit să o arestați? – Aşteptăm să se usuce parchetul..
Mai mult...Bancul zilei
Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei. După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune: – Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară. Mai trebuie să treceţi doar de un singur test: vă rog să luaţi această armă, apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă! Mirat, aplicantul îl întreabă: – De ce lebăda? – O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!
Mai mult...Bancul zilei
Un beţiv se plimba printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mica broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar. – Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ. – Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
Mai mult...Bancul zilei
Într-o şcoală de Duminică, preotul întreabă elevii: – Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului? Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt: – Până pe 15 septembrie! – Interesant, se minună preotul mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie? – Pentru că merele nu se coc până atunci!
Mai mult...Bancul zilei
Ce motiv de divorţ aveţi? -Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt! -V-aş mai da un termen să vă mai gandiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar.
Mai mult...Bancul zilei
Discuţie între doi ardeleni: -Mă Gheo mă, am auzit ca ai fost la Paris! -Fost! -Şi ai văzut ceva interesant? -Văzut! -Şi ce o fost aşe interesant? -Toulouse şi Lautrec! -Şi cât o fost scorul?
Mai mult...Bancul zilei
Soţul vine revoltat acasă. – Iubito, am auzit că administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastră, cu excepţia uneia. – O ştiu, spune soţia, e babeta de la parter.
Mai mult...Bancul zilei
– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat? – Nu, fiule! Ești însurat.
Mai mult...Bancul zilei
Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo: – Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog! – Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon… – Pe pariu?
Mai mult...Bancul zilei
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: – După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: – Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Mai mult...