O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă: -Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
Mai mult...
Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui era o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă. Bulă, supărat, îi zice doamnei: – Doamna, spuneţi-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite. – Puişor, nu mai fă, mama, ca maimuţa!
Mai mult...
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. -Dar, doamnă, bărbatul dvs. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. -Ah, nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Mai mult...
Un tată sever către fiică: – Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el? – Ce culoare avea maşina?…
Mai mult...
Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic. – Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! – Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese…
Mai mult...
Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare: – Atunci, pentru ultimele luni de viaţa, mă voi muta la soacra! Doctorul, stupefiat: – De ce omule? Nu ai altceva mai bun de făcut? – La soacră-mea în casă, şase luni îmi vor părea o veşnicie…
Mai mult...
Un muncitor, bețiv și șomer, se prezintă la Oficiul Forțelor de Muncă. – Vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează mult, dar se și câștigă bine. – Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau… – Atunci, vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează mai puțin și dar nu se câștigă prea mult. – Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și îi beau… Nu aveți un loc de muncă unde se lucrează mult dar…
Mai mult...
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului: – Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept. – Nimic grav! Vârsta e de vină… – Nu cred! răspunde bătrânul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Mai mult...
Un bărbat observă într-o zi că unul dintre colegii săi de birou poartă un cercel într-o ureche. Mare îi fu mirarea ştiind că tipul era destul de conservator şi vru neapărat să afle cum de şi-a schimbat aşa brusc gustul în materie de modă. – Nu face atăta caz, e doar un cercel. – Totuşi, spuse celălalt în culmea mirării, de cât timp porţi cercelul ăsta? – Eei…. de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru!
Mai mult...
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: – Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? – Păi scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!” – Dar mai jos ce scrie? – Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. – Dar mai jos? – Acelaşi lucru în franceză. – Dar în ungureşte de ce nu scrie? – Păi voi aveţi voie!
Mai mult...
– Domnişoară, de câte ori îmi surâdeti, îmi vine să vă iau la mine. – Vai, sunteți un seducător! – Nu. Sunt dentist!
Mai mult...
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam. – E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou. – Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai mi-am înmormântat soacra…
Mai mult...
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. -Dar, doamnă, bărbatul dvs. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. -Ah, nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Mai mult...
Pe Transfăgărăşan urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: – De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele ? – Ne-am gandit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgărăşanul, tot în marşarier. – Şi acum de ce coborâţi Transfăgărăşanul cu spatele ? – Am găsit loc de întors…
Mai mult...