Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni: – Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav? – Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune: – Orice om normal ar lua cana. – Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă…
Mai mult...
– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? – Ceva simplu şi concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat!
Mai mult...
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune: – Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa! – Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
Mai mult...
El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dacă te dezbrac, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd!
Mai mult...
Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei: − Vreau un sandwich cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şuncă şi brânză pe stratul de jos, puiul, frunza de laptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. – Ai înteles? − S-a făcut, zise chelneriţa. Apoi strigă spre bucătarie:…
Mai mult...
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: -Ce faci frate, ce cauţi? -Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! -Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar!
Mai mult...
Tatăl şi fiul, într-un bar. Bătrânul îşi sfătuieşte odrasla să fie cumpătată la băutură: – Vezi usile alea două? Un beţiv ar vedea patru. – Bine, tată, dar nu-i decât o uşă.
Mai mult...
Un bețiv (puțea îngrozitor a băutura ieftină) care avea un sac în spate și-n mână un ziar vechi se urcă într-un autobuz și se așeză lângă un preot catolic cu aspect onorabil… Bețivul scoase din sac o sticlă de băutură, pe trei sferturi goală, pe care o bău până la ultima picătură… Apoi, începu să citească ziarul… La un moment dat, i se adresă preotului: – Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? – Desigur, răspunse preotul (simțind o neplăcere crescândă), factorii care duc la spondiloză…
Mai mult...
Soţia către soţ: -Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile pe care i le spun toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!
Mai mult...
– Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta! – Era încă bună? – Da mergeam cu ea la lucru… – Ati avut clopoţel la ea? – Nu. – Frâna de mână? – Nu. – Far şi ochi de pisică? – Nu. – Atunci trebuie să platiţi 100 lei amenda…
Mai mult...
O echipa de zugravi a primit sarcină să zugravească spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director şi-i spune: – Daţi-mi doi nebuni, mai puţin nebuni, ca să ne ţină scările. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice: – Ţine-te de bidinea, ca eu iau scara!
Mai mult...
-Bună ziua, agent Ion Vasile! Actele la control vă rog! -Poftiţi actele domnule poliţist… de ce m-aţi oprit? -Conduceaţi haotic…permisul unde e? -Permisul nu îl am la mine… -Dar unde îl aveţi? -I l-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru 3 luni…
Mai mult...
– Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...
– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...