În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: – După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: – Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Mai mult...
– Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul? – De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident aviatic. Majoritatea sfârşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decât în avion.
Mai mult...
Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate. – Par avion? îl întreabă funcţionara. Bulă o priveşte mirat şi apoi răspunde: – Nu, nu păreţi!
Mai mult...
O tipă merge la un chirurg plastic: -Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! -Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează? -Nu, nu cred, sunt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat: -Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine? -Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
Mai mult...
– Vecine, sunt distrus. Nevasta mă înşeală! Mi-a zis aseară că a dormit la prietena ei, la Nuţi. – Şi? – Păi la Nuţi am dormit eu!
Mai mult...
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi la şcoală profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: -Ionel, tu ce ai scris? -Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. -Bravo! -Dar tu Georgele, ce ai scris? -Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică mama m-a ajutat, mama e numai una. -Excelent! În sfârşit a venit şi rândul lui Bulă…
Mai mult...
– Ce e un salariu? – Un fel de menstruaţie: aştepţi o lună şi trece după trei zile…
Mai mult...
O tipă frumoasă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita. Într-o zi vine un preot în vizită: – Vai ce papagal frumos aveţi! După care papagaliţa începe: – Sunt frumoasă, sexi şi vreau să fac dragoste. Preotul oripilat: – Vai, cum se poate una ca asta! Eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua… dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile… să o reeduc. Zis şi făcut! Ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: – Sunt frumoasă, sexi şi vreau…
Mai mult...
Un tip stătea într-o cârciumă, cu un pahar cu bere în faţa. Intră un biker, înşfacă paharul şi îl bea; tipul începe să plângă. Biker-ul, atins, îi zice: – Dacă ştiam, nu ţi-l mai beam. Îţi iau altă bere. De ce eşti aşa supărat? – Dimineaţă nu mi-a sunat ceasul, am întârziat şi şeful m-a concediat. Am ajuns mai devreme acasă şi mi-am găsit soţia în pat cu cel mai bun prieten şi acum când vreau să mă sinucid, vii tu şi îmi bei otrava.
Mai mult...
– Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete? – Poftim?! – Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…
Mai mult...
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
Mai mult...
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Mai mult...
Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui era o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă. Bulă, supărat, îi zice doamnei: – Doamna, spuneţi-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite. – Puişor, nu mai fă, mama, ca maimuţa!
Mai mult...
– Soţia mea a născut săptămâna trecută. Când îşi va reveni? – Când copilul va termina facultatea…
Mai mult...