Categorie: Bancul Zilei

Un preot vrea să arate enoriașilor exemple ilustrate ale păcatelor. Așa că duminica înainte de slujbă pune 4 limbrici în patru vase. 1) primul limbric într-un vas cu alcool. 2) al doilea limbric într-un vas cu fum de țigară. 3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal. 4) al patrulea într-un vas cu apă limpede și curată. După ce ține slujba despre păcate și povestește despre consecințele lor, preotul arată limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din…

Mai mult...

-Pot să vorbesc cu șefu? -Acum nu! E plecat la Tribunal! -Când să mai revin? -Încercați peste… cinci ani!

Mai mult...

Cică merge o tipă la doctor. Acesta o întreabă care e problema: -Domnule doctor, soţul meu şi soţia dvs. ne înşeală. -Şi ce propuneţi? întreabă acesta. -Haideţi să-i înşelăm şi noi, să ne răzbunăm. -Bine! Se pun aceştia, îşi fac treaba, după care tipa, satisfăcută, zice către doctor: -Haideţi să-i mai înşelăm o dată! Îi înşeală, după care: -Haideţi să-i mai înşelăm o dată! O ţin ei tot aşa cu înşelatul, la un moment dat-doctorul: -Ştiţi ceva, doamnă, eu nu mai am în mine pic de ură!!!

Mai mult...

– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? – Ceva simplu şi concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat!

Mai mult...

Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce să fac? -Să înghiţi câte un pompier pe săptămână!

Mai mult...

– Alo! 112? – Da! – Ajutor! A intrat o pisică în casă! – Şi… pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule? – Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.

Mai mult...

– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…

Mai mult...

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: – Comandante, am ajuns la locul faptei. – Şi… care e situația? – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? – Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. – Ați reuşit să o arestați? – Aşteptăm să se usuce parchetul..

Mai mult...

Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei. După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune: – Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară. Mai trebuie să treceţi doar de un singur test: vă rog să luaţi această armă, apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă! Mirat, aplicantul îl întreabă: – De ce lebăda? – O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!

Mai mult...

Un beţiv se plimba printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mica broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar. – Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ. – Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!

Mai mult...

Într-o şcoală de Duminică, preotul întreabă elevii: – Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului? Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt: – Până pe 15 septembrie! – Interesant, se minună preotul mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie? – Pentru că merele nu se coc până atunci!

Mai mult...

Ce motiv de divorţ aveţi? -Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt! -V-aş mai da un termen să vă mai gandiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar.

Mai mult...

Discuţie între doi ardeleni: -Mă Gheo mă, am auzit ca ai fost la Paris! -Fost! -Şi ai văzut ceva interesant? -Văzut! -Şi ce o fost aşe interesant? -Toulouse şi Lautrec! -Şi cât o fost scorul?

Mai mult...

Soţul vine revoltat acasă. – Iubito, am auzit că administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastră, cu excepţia uneia. – O ştiu, spune soţia, e babeta de la parter.

Mai mult...