Într-o şcoală de Duminică, preotul întreabă elevii: – Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului? Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt: – Până pe 15 septembrie! – Interesant, se minună preotul mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie? – Pentru că merele nu se coc până atunci!
Mai mult...
O pacientă îi spune dentistului său: – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil. – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
Mai mult...
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiţi doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.
Mai mult...
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician: − Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită? − De 10 ani, domnule doctor. − Şi cum de sunteţi încă virgină? − Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Mai mult...
Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce să fac? -Să înghiţi câte un pompier pe săptămână!
Mai mult...
Un ţăran avea un câine care îi manca mereu găinile. Se hotărăşte să ducă câinele la Bucureşti Îl duce pe o străduţă îl dă jos. Când ajunge acasă câinele era deja acolo. A 2-a zi din nou la Bucureşti îl bagă în unele cartiere sperând să se piardă, când ajunge acasă câinele era din nou acasă înainte lui. A 3-a zi aceiaşi poveste, ia ţăranul câinele îl duce la Bucureşti în centru, pe străzi ferite, întortocheate. După vreo 2 ore, sună acasă: – Nevasta o ajuns câinele acasă? – Da!…
Mai mult...
Badea Gheorghe îşi face un obicei din a se bărbieri în fiecare dimineaţă. Într-o zi Ana îl întreabă: – Ce ai bărbate de te barbiereşti în fiecare dimineaţă? – Ştii, Ana, după barbierit parcă sunt cu 15 ani mai tânăr. – Atunci barbiereşte-te seara!
Mai mult...
– Ioane! Cam cât ai da pe soţia mea? – Pe Maria? – Da! – Păi… nimic… – Ne-am înţeles! Ia-o!
Mai mult...
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”. – Tata zice că nu-i aşa! spune un elev. – Zău? Şi ce meserie are tatăl tău? – Şofer de taxi.
Mai mult...
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie şi coniac, au fumat un trabuc, s-au bătut un pic, şi-au tras câteva şuturi, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte. S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodcă şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte. S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky şi…
Mai mult...
-Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut? -Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu. -Şi de ce nu divorţezi, dragă? -Mai am de slăbit două kilograme.
Mai mult...
Într-un tufiş, în parc: -Te iubesc. -Şi eu. -Te doresc. -Şi eu. -Mă cheamă Vasile. -Şi pe mine.
Mai mult...
– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...
Două prietene se întâlnesc şi stau de vorbă. – Am auzit că te-ai măritat. Felicitări! Povesteşte-mi cum este? Întreabă prima. – Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului. – Vai, ce romantic! Şi? – Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot. – Dar e mare distanţa! Nu ţi-e greu? – Acum nu, că m-am obişnuit! Mai greu este până ies din sac.
Mai mult...