Vorbesc două prietene: -Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea deştept iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg? -Ştii dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.
Mai mult...
În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune: -Cocaină,… cocaină!? -Ah, nu, antrax!
Mai mult...
Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni, primeşte o telegramă: „Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!”
Mai mult...
Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Mai mult...
– De când eşti căsătorit? – De cinci ani! – Şi nici o bucurie până acum în familie? – Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
Mai mult...
Un ţigan, într-un magazin, strigă: -Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el? Se caută toţi în buzunare şi unul dintre ei răspunde: -Eu! -Să îţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu’!
Mai mult...
Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: -Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă: -Şi de unde eşti tu ? -Apăi din Turda, dară. -Şi cu ce ai venit aici?! -Cu brânză!
Mai mult...
Vaslui. Era noastră. El şi ea în bucătărie, ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor, el promite că mai bea un păhărel şi vine, să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon şi strigă cu putere: – Există oare un bărbat adevărat în blocul ăsta? Răspunde un vecin: – Dar ce, ai ceva de băut?
Mai mult...
– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…
Mai mult...
-Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? -Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…
Mai mult...
Vaslui. Era noastră. El şi ea în bucătărie, ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor, el promite că mai bea un păhărel şi vine, să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon şi strigă cu putere: – Există oare un bărbat adevărat în blocul ăsta? Răspunde un vecin: – Dar ce, ai ceva de băut?
Mai mult...
– Ai lipsit 3 zile de la şcoala, de ce? – A murit bunicu’! – Ce avea? – Suferea de amnezie! – Din asta nu se moare! – Ba da, a picat în apă şi a uitat că ştie să înoate!
Mai mult...
Fă, muiere, am auzit că deseară e eclipsă totală de Soare! zise ţiganul pirandei. – Ete na, şi ce vrei să spui cu asta? întrebă piranda. – Cred că ar fi timpul să facem şi noi o baie…
Mai mult...
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului: – Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept. – Nimic grav! Vârsta e de vină… – Nu cred! răspunde bătranul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Mai mult...