O tânără își întreabă mama: – Cum a fost prima dată mamă? – Draga mea, să fiu sinceră, eram prea beată ca să mai țin minte. – Mie mi-e frică mamă. – Păi de ce fiica mea? – Sunt vrăjită de un băiat de la școală. – Si care e problema? – Îi plac băieții…
Mai mult...
Conduceam pe autostradă. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabină era ocupată, aşa că am intrat în a doua. Abia m-am aşezat, când aud din cabina cealaltă: – Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poartă discuţii într-un WC, dar acum am răspuns: – Destul de bine! La care tipul întreabă: – Încotro mergi? Ce întrebare! Discuţia începea să fie bizară, aşa că am răspuns scurt: – La Târgovişte! La care vecinul, evident mai nervos, spune: – Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, că am…
Mai mult...
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
Mai mult...
– Dorele, vezi că uşa prăvaliei este blocată. Rezolvă tu problema asta. – E în ordine, şefule. Dorel lipeşte un afiş pe uşa, pe care stătea scris: „Magazinul nostru este deschis, dar uşa este blocată.”
Mai mult...
– Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker…
Mai mult...
Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: – Buna ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine? – Da avem, de care doriţi? – Păi aveţi mai multe feluri? – Da, de azi, de ieri şi de alaltăieri. – Bineînţeles că doresc una de azi! – Reveniţi vă rog peste 2 zile!
Mai mult...
Un tip se interesează la un magazin de lenjerie intimă: – Nu vă supăraţi, vreau să îi fac iubitei mele un cadou o pereche de chiloţi sexy. – Sigur, ce vârstã are? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi. – Este în clasa a doisprezecea… – Mai exact!? întreabã vânzãtoarea. – A XII-a D.
Mai mult...
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice. – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul…
Mai mult...
A doua zi după un chef monstruos: – Nu cred, mă, c-am fost atât de beat… – Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Mai mult...
– Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă? – Sunt mă-ta, imbecilule!
Mai mult...
Într-o şcoală de Duminică, preotul întreabă elevii: – Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului? Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt: – Până pe 15 septembrie! – Interesant, se minună preotul mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie? – Pentru că merele nu se coc până atunci!
Mai mult...
O pacientă îi spune dentistului său: – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil. – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
Mai mult...
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiţi doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.
Mai mult...
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician: − Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită? − De 10 ani, domnule doctor. − Şi cum de sunteţi încă virgină? − Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Mai mult...