Categorie: Bancul Zilei

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vîânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Mai mult...

Ion şi Maria la maternitate. – No, Marie, ce avem? – Băiat. – No, şi cu cine seamănă? – Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti.

Mai mult...

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce? întreabă Maria. – Pentru că eşti prima mea femeie. – Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. – De ce? – Pentru că eşti numărul 206.

Mai mult...

Ştii să înoţi? – Nu. – Păi vezi, prietene, aici e diferenţa. Chiar şi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ştie să înoate. – Hmm, da. Dar tu ştii să înoţi? – Bineînţeles! – Atunci, care-i diferenţa dintre câinele tău şi tine?

Mai mult...

I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…

Mai mult...

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul. – Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. – De ce, măi? – Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. – Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos: – Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

Mai mult...

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă: – Pe cine o să votaţi la alegerile locale? – Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii… – Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.? – Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

Mai mult...

Ion şi Gheorghe la cârciumă: – Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă? – Habar n-am, mă Gheo’. – No, da’ nici tu nu prea eşti pretenţios.

Mai mult...

– Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare…

Mai mult...

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru. – Mă Gheo, da’ unde duci calu’? – La veterinar. – Au ce are, mă? Nu mâncă? – Ba mâncă. – Dară nu-i şchiop? – Nu-i şchiop. – O fi beteag? – Ba nu-i beteag. – Apăi atunci de ce-l duci la veterinar? – Apăi dacă-i al lui…

Mai mult...

O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Mai mult...

O femeie la doctor: – Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați… sunt o femeie puternică deși par așa firavă… – Ce doriți să știți? – Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?

Mai mult...

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: – Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara

Mai mult...

– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa? – Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.

Mai mult...