Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: – Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…
Mai mult...
Un vânător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă: – Aveţi pantaloni de camuflaj? – Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Mai mult...
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. – Este al tău trofeul? – Da! – Câte gloanţe ai tras? – 10. – Şi de câte ori l-ai nimerit? – Niciodată. – Şi ursul? – A murit de râs…
Mai mult...
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai prins? – Ei… trei ştiuci aşa… de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei…
Mai mult...
– Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină? – Cumpărat, Vasile! – Ce culoare? – Pai mă Vasile, ai văzut cerul la apusu’ soarelui? – Văzut-am! – E, tot aşe ni, numa’ că verde.
Mai mult...
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? – Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. – Pai ce, tatăl tău e miliardar? – Nu, şi el visează.
Mai mult...
Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea: – Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11? – Păi, după închidere, am plecat acasă! – 3 ore pentru două străduțe scurte!? – Scurte, scurte, dar lateee…
Mai mult...
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
Mai mult...
O blondă la interviu: – Câţi soţi ai avut până acum? – Doar ai mei? Sau aşa… în general?
Mai mult...
Două blonde stau de vorbă: – Luna viitoare plec la Veneţia. – Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut? – Da, dar atunci străzile erau inundate.
Mai mult...
O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
Mai mult...
Ion şi Maria la maternitate. – No, Marie, ce avem? – Băiat. – No, şi cu cine seamănă? – Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti.
Mai mult...
Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă: – Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ? – Tot restul vieţii!
Mai mult...
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje? – Am avut un accident de automobil. – Şi nu poţi să mergi fără cârje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
Mai mult...