O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota: – Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service. Tipa furioasă: – La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
Mai mult...
Două pirande vorbesc între ele: – Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare? – Macaroane! – Şi ce ai pus peste ele? – Capacul ăla albastru, vechi!
Mai mult...
Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
Mai mult...
Soţia înaintează actele de divorţ. – Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul. – Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
Mai mult...
– Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi? – Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Mai mult...
– Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău. – Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!
Mai mult...
– Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine. – Şi tu ce i-ai spus? – Nimic, că este mai solid decât mine.
Mai mult...
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi: – Spune tu, Gigel. – Albinuţă. – Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu! – Vrabiuţă. – Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu! – Gărgără!
Mai mult...
În avion, pilotul către copilot: – Motorul din dreapta merge? – Mergeeee! sosi răspunsul prompt. – Motorul stânga merge? – Merge şi mai bine, tocmai ne
Mai mult...
Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă: – Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ? – Tot restul vieţii!
Mai mult...
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum aşa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
Mai mult...
Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului: – De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn? Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse: – Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate…
Mai mult...
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. – Biletele la control, vă rog! – Mă Gheorghe, noi avem belet? – No. – N-avem belet, domn controlor. – Bani de amendă aveţi? – Mă Gheorghe, bani de amendă avem? – No. – N-avem bani, domn controlor. – Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi? – Ce-avem, mă Gheorghe? – Avem abonament.
Mai mult...
Ion şi Gheorghe: – Servus, Ioane, ce faci? – Bine, mi-am luat sconcs… – Şi unde-l ţii? – Apăi în pat, la picioare. – Da’ nu pute!? – Ba da, dar s-o învăţa el…
Mai mult...