Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
Mai mult...
Un american, un francez şi un scoţian se întâlnesc la o nuntă. Americanul: „Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.” Francezul: „Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane.” Scoţianul: „Eu am făcut cadou un cleşte de zahăr de 200 de persoane.”
Mai mult...
Doi copii la grădiniţă se ceartă: – Tatăl meu e mai puternic decât al tău! – Nu e adevărat, al meu e mai puternic! – Mama mea e mai bună decât a ta! – … aşa zice şi tatăl meu!
Mai mult...
Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
Mai mult...
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: – Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! – Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? – Păi pe faptul că mi-a dispărut rujul…
Mai mult...
Un caporal către plutonul său: – Văd în formaţie figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă ţin în soare până la miezul nopţii!
Mai mult...
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă: – Ce-ai fost în viaţa civilă? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire. Ajunge ofiţerul la Bulă: – Ce-ai fost în viaţa civilă? – Am fost fericit, să trăiţi!
Mai mult...
– La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
Mai mult...
Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui: – Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta? – Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
Mai mult...
– Fumezi? – Nu. – Bei? – Nu. – Preacurveşti? – Nu. – Nu-ţi înşeli soţia? – Nu. – Atunci cum păcătuieşti? – Mint.
Mai mult...
Oftalmologul către pacient: – Citeşte aceste litere! – Nu pot. – Dragul meu, eşti miop! – Of! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt şi miop!
Mai mult...
O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion: – Mă luaţi şi pe mine până la Craiova? – Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată. – Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată. – Păi până la Craiova e drum lung…
Mai mult...
La locul unui accident rutier, şoferul ambulanţei: – Păcat că n-a murit, pentru că morga se află la doi paşi, pe când spitalul la 5 km.
Mai mult...
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota: – Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service. Tipa furioasă: – La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
Mai mult...