Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor. – Domnule doctor, mâine o să mă însor! – Bine, moşule, câţi ani are mireasa? – 21… – Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde: – Bine, dacă moare… moare!
Mai mult...
Reporterul întreabă o bătrână pe stradă: – Pe cine o să votaţi la alegerile locale? – Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii… – Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră? – Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…
Mai mult...
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme: – Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
Mai mult...
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: – După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: – Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Mai mult...
Într-un cimitir, lângă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul. – Soţia? – Nu, soacra. – Şi mai bine…
Mai mult...
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie. – Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu… – Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă? – Pune-mi o manea, să vărs!
Mai mult...
Clientul către ospătar: – Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? – Un alt restaurant.
Mai mult...
– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa? – Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.
Mai mult...
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul: – Gustă, te rog, supa. Chelnerul, confuz, întreabă: – Este supa prea caldă? – Gustă supa! – Este supa prea rece? – Gustă supa! – A intrat o muscă în supă? – Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează. – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? – Aha!
Mai mult...
Mecanicul auto: – Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare…
Mai mult...
Un eschimoş vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. – Este al tău trofeul? – Da! – Câte gloanţe ai tras? – 10. – Şi de câte ori l-ai nimerit? – Niciodată. – Şi ursul? – A murit de râs…
Mai mult...
Ţiganu’ merge acasă: – De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc. – Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş? – N-am putut, tot la mine se uita vânzătoarea.
Mai mult...
Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere: – Domnişoară, aici este interzisă baia! – Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca? – Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…
Mai mult...
– Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi. – Nu e nicio problemă, am antifurt!
Mai mult...