Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste 2 zile!
Mai mult...
. De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv… Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste… – Bine? – Bine.. Vine Ion cu pălăria în stanga .. – Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv… – Ai văzut cum mii pălăria.. – Da Ioane da… A doua zi.. – Amu îi bai îi în sus pălăria … Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână… Maria…
Mai mult...
Se aude „cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În fața ușii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nu e nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfântul Petru era pregătit după ușă, smulge ușa cu putere și apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid. – Care ești, măi, de te ții de prostii, bați la ușă și te joci cu nervii mei! Nesimțitule! La care omul, cu tristețe în glas, depărtându-se în viteză: – Ce să fac, dacă mă tot…
Mai mult...
La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă: Cui îi scrii? Nebunul: – Păi… mie. Doctorul: – Și ce scrie în scrisoare? Nebunul: – Nu știu, că mâine o primesc.
Mai mult...
La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor. – Gigel, tatăl tău ce meserie are? – Inginer! răspunde acesta. – Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel? – Avocat! răspunde Ionel. – E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are? – Medic stomatolog agricol! – Păi, Bulă, ce înseamnă asta? – Pune dinți la greblă!
Mai mult...
Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A două: – Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă: – Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac…
Mai mult...
O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție răstoarnă și accidentează un pieton. Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și ii spune: – Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
Mai mult...
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: – Albina! Invatatoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: – Păi, … albina! Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: – Păduchele!
Mai mult...
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me… – Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român. – Alături de soţia te numai de 4 ani.
Mai mult...
Un tip intră într-un magazin: – Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: – Sunteţi ungur? Tipul se enervează: – Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? – Nu… Pentru ca aici e magazin de electronice, de-aia…
Mai mult...
O mamă se adresează învățătoarei: – Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…
Mai mult...
Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!
Mai mult...
Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!
Mai mult...
– Ce faci aici, pescuieşti? – Nu, îi dresez pe peşti să îmi mănânce din cârlig…
Mai mult...