Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale. Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă. – Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul. – No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui. – Și de ce nu se ridică de pe el? Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde. – No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.
Mai mult...
Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă: – Ăsta de ce zboară așa repede? – Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?
Mai mult...
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste 2 zile!
Mai mult...
. De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv… Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste… – Bine? – Bine.. Vine Ion cu pălăria în stanga .. – Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv… – Ai văzut cum mii pălăria.. – Da Ioane da… A doua zi.. – Amu îi bai îi în sus pălăria … Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână… Maria…
Mai mult...
Se aude „cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În fața ușii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nu e nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfântul Petru era pregătit după ușă, smulge ușa cu putere și apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid. – Care ești, măi, de te ții de prostii, bați la ușă și te joci cu nervii mei! Nesimțitule! La care omul, cu tristețe în glas, depărtându-se în viteză: – Ce să fac, dacă mă tot…
Mai mult...
La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă: Cui îi scrii? Nebunul: – Păi… mie. Doctorul: – Și ce scrie în scrisoare? Nebunul: – Nu știu, că mâine o primesc.
Mai mult...
La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor. – Gigel, tatăl tău ce meserie are? – Inginer! răspunde acesta. – Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel? – Avocat! răspunde Ionel. – E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are? – Medic stomatolog agricol! – Păi, Bulă, ce înseamnă asta? – Pune dinți la greblă!
Mai mult...
Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A două: – Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă: – Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac…
Mai mult...
O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție răstoarnă și accidentează un pieton. Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și ii spune: – Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
Mai mult...
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: – Albina! Invatatoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: – Păi, … albina! Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: – Păduchele!
Mai mult...
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me… – Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român. – Alături de soţia te numai de 4 ani.
Mai mult...
Un tip intră într-un magazin: – Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: – Sunteţi ungur? Tipul se enervează: – Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? – Nu… Pentru ca aici e magazin de electronice, de-aia…
Mai mult...
O mamă se adresează învățătoarei: – Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…
Mai mult...
Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!
Mai mult...