Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă: – Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore. – O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore. – Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
Mai mult...
Un sfat pentru tinerii noștri: E periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat carne și într-o verighetă!
Mai mult...
Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!
Mai mult...
-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
Mai mult...
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă: – Cocoşul ăsta e sănătos? Proprietarul îi răspunde: – Este. – Face mofturi la mâncare? – Niciodată. – Şi cât costă? – 50 de lei! – Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia? – Păi, ce face…
Mai mult...
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc: – Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată. – Dar de unde ştii? – Amândoi sunt la mama, la ţară.
Mai mult...
Un ardelean la semafor în Bucureşti pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm. – Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el. – Dar cum? – Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro. – Ai păţit tu…
Mai mult...
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta. No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum Gheorghe se duce în jos fără ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se…
Mai mult...
Doi ardeleni și un negru in tren: – Bre… da tu nu eşti de aici. – Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici. – Păi cum? – Păi tata a fost odată pe aici și a văzut-o pe mama și a inceput să alerge dupa ea și a alergat și a alergat și a alergat…și asa m-am nascut eu! După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire: – Mai dar stii ce ne intrebăm noi ? – O fi prins-o pe maică-ta?
Mai mult...
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Mai mult...
– Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi. – Nu e nicio problemă, am antifurt!
Mai mult...
Ați observat că de când au ieșit din pușcării mințile luminate ale României nu s-a mai scris nici o carte? Se duce dracului cultura în țara noastră!
Mai mult...
Femeile trăiesc mai mult pentru că nu au neveste!
Mai mult...
O mamă se adresează învățătoarei: – Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…
Mai mult...