– Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina. – Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. – Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
Mai mult...Bancul zilei
Vrei o iubită fotomodel? Vrei un Ferrari nou nouţ? Vrei o vacanţă în Hawaii? Vrei bani să nu-i poţi număra? Vino la Bricostore! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta!
Mai mult...Bancul zilei
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.
Mai mult...Bancul zilei
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.” Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”
Mai mult...Bancul zilei
Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii. Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.
Mai mult...Bancul zilei
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă: – Arme? Bani? Droguri? – Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…
Mai mult...Bancul zilei
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Mai mult...Bancul zilei
– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot… – Şi ai căzut? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
Mai mult...Bancul zilei
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru. – Mă Gheo, da’ unde duci calu’? – La veterinar. – Au ce are, mă? Nu mâncă? – Ba mâncă. – Dară nu-i şchiop? – Nu-i şchiop. – O fi beteag? – Ba nu-i beteag. – Apăi atunci de ce-l duci la veterinar? – Apăi dacă-i al lui…
Mai mult...Bancul zilei
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: – Ce faceţi dacă vă este frig? – Ne strângem în jurul lumânării. – Dar dacă este foarte frig? – Ne apropiem şi mai mult de ea. – Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? – În acest caz, aprindem lumânarea.
Mai mult...Bancul zilei
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei. – Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? – Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. – Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi? – 26!
Mai mult...Bancul zilei
5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe: – Rrrrepede om la apă! Marinari sar, scot omul. A doua oară: – Rrrrepede om la apă! Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară: – Rrrrepede om la apă! Sar marinarii şi scot omul. Din nou: -Rrrrr…sar marinarii. Bâlbâitul: -Rrrrrechinu, mă!
Mai mult...Bancul zilei
Un bărbat intră într-un magazin: – Daţi-mi şi mie 5 grame de salam. – Dom’le, faceţi mişto de mine? – Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
Mai mult...