Categorie: Bancul Zilei

Într-un bar, intră disperat un poliţist: – Dom’le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! – Păi, ai lăsat un pic geamu’ deschis? – Da! – Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi. – Mulţumesc, dom’le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs. – Ce rîzi, nene, ce-ai păţit? – E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu…

Mai mult...

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă: – Bă, cît fac 2+2? – 10, să trăiţi! – Greşit, ai picat! Ajunge la al doilea: – Cît fac 10-4? – 18! – Nu, ai picat! Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit): – Bă, cît fac 6+6? – 12! – Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama? – Am scăzut 4 din 100.

Mai mult...

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum aşa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Mai mult...

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Mai mult...

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice: – Măcar ştii ce-i ăla examen? – Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei. – Şi dacă unul dintre ei este idiot? – Celălalt nu ia examenul.

Mai mult...

– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte? – De ce? E cumva pescar? – Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii. – Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna? – Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

Mai mult...

Un tip se prezintă la doctorul psihiatru. – Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat. – Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament. După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie. – Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea. – Da? Cum?! – Am tăiat picioarele patului.

Mai mult...

După consultaţie: – Am o veste bună, doamna Ionescu! – Domnişoara Ionescu… – Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

Mai mult...

Mecanicul auto: – Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare…

Mai mult...

Un eschimoş vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. – Este al tău trofeul? – Da! – Câte gloanţe ai tras? – 10. – Şi de câte ori l-ai nimerit? – Niciodată. – Şi ursul? – A murit de râs…

Mai mult...

– Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dumneavoastră? – Eu vreau să prind peşte.

Mai mult...

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip: – Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul: – Pune aici!

Mai mult...

– Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn. – Ce vă face să credeţi asta? – Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

Mai mult...

– Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă! – Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Mai mult...