Un rus se școală dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în față casei. Iese urlând: “freedom,freedom!”. Un soldat iese din țânc: “niet freedom. Halloween”
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Mai mult...Bancul zilei
Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Mai mult...Bancul zilei
– Cum vă numiți? – Po-po-popă Mă-mă-marin. – Sunteți bâlbâit? – Nu, tata a fost iar funcționarul era un dobitoc…
Mai mult...Bancul zilei
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea.Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:…
Mai mult...Bancul zilei
Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor. – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.
Mai mult...Locuri de muncă 10.11.2022
*** SC BRANTNER ENVIRONMENT SRL ANGAJEAZĂ ŞOFERI PROFESIONIŞTI. CERINŢE PENTRU ŞOFERI PROFESIONIŞTI: Permis de conducere categoria C, atestat conducător auto transport marfă. OFERIM: Salariu atractiv, sporuri, bonuri de masă. MUNCITORI NECALIFICAŢI Toate detaliile vor fi discutate în urma unui interviu. Curriculum vitae se poate transmite la adresa de email cristina.takacs@brantner.com; număr telefon contact 0360/100305 sau la sediul societăţii în loc. Zalău, strada Corneliu Coposu nr. 3, parter. *** S.C. PAZĂ OBIECTIVE ŞI INTERVENŢIE S.R.L. ANGAJEAZĂ Operatori introducere, validare și prelucrare date – 2 posturi. Relaţii la sediul societăţii sau la telefon:…
Mai mult...Bancul zilei
Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinuţa strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Mai mult...Bancul zilei
Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă jucăuș soția: -Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? -Ăla de stat sau privat? -Ce contează? Care e diferența?! -Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.
Mai mult...Bancul zilei
Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.
Mai mult...Bancul zilei
Îți obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!
Mai mult...Bancul zilei
Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.
Mai mult...Bancul zilei
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? – Să nu deschidă gura de două ori.
Mai mult...Bancul zilei
– Tata, tata! Avem lupi in bloc! – Nu, puiule! Vecinii își citesc facturile.
Mai mult...