Jos, la bloc, e un teren de fotbal. Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații, din astea. La un moment dat, se aude de undeva de la un balcon o voce de femeie: – Eugene, hai în casă dacă ai chef de ceartă.
Mai mult...
Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Mai mult...
Unul cu mâna în gips la doctor: – Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips? -Da. – Ce tare! Înainte nu puteam!
Mai mult...
Un tip intră jucăuş în dormitor şi-şi întreabă jucăuş soţia: – Dragă, ne jucăm şi noi de-a doctorul? – Ăla de stat sau privat? – Ce contează? Care e diferenţa?! – Păi, dacă e ăla de stat îţi fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.
Mai mult...
– Draga mea, azi noapte ai strigat „Nu Ionele, nu”. Cine e Ionel? – Ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?
Mai mult...
Cercetătorii ardeleni au descoperit că paharul cu picior înalt scurtează distanță până la gură.
Mai mult...
Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: – Ai venit, hai? Cât e ora? – 10. – Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? – Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!
Mai mult...
Profesorul: – Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Elevul: – Un atac de cord.
Mai mult...
Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc „Ne poți spune ce s-a întâmplat?” Melcul spune „Nu știu, omule, totul s-a întâmplat atât de repede”.
Mai mult...
Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține cald la spate. Sictir celor cu salate.
Mai mult...
La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești nici pe asta deloc, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom. Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.
Mai mult...
La farmacie: – Un pachet de vată, vă rog! – Vă pot recomanda niște tampoane… – Vă cred, dar nu ar arăta bine în brad.
Mai mult...
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
Mai mult...
Doi poliţști discută: – De ce îţi tot freci mâinile? – Că mi-e frig… – Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar? – Acolo am mănuşile.
Mai mult...