– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul… – De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea! – Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid? – Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
Mai mult...
– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă? – Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! – Acum sunt şi isterică, nu? – Nu am spus asta! – Aha, deci sunt şi mincinoasă… – Ok. Nu mergi! – Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
Mai mult...
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
Mai mult...
La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios: – De unde ai avut bani pentru locul ăsta? – Tata l-a cumpărat, nu eu. – Şi unde-i tata? – Probabil acasă, caută biletul.
Mai mult...
– Doctore, m-a muşcat un câine de deget! – L-aţi dezinfectat? – N-am apucat, a fugit imediat.
Mai mult...
Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”
Mai mult...
– Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
Mai mult...
Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere. – Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum? – Şi, te-ai băgat? – Pănă la urmă m-am băgat. – Şi, cum a fost? – Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla…
Mai mult...
Gheorghe îl vede pe Ion că taia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă: – Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba? – Ba da, dar sunt plătit cu ora!
Mai mult...
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…
Mai mult...
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…
Mai mult...
Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.
Mai mult...
Doi politişti de la Rutieră opresc un moş cu o căruţă, hotărâţi să râdă de el: – Permisul şi talonul, vă rog! Moşul ridică coada calului: – Vă rog, serviţi-vă din torpedou!
Mai mult...
La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum așa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
Mai mult...