Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos: – Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? – Da, răspunse celălalt. – Pune mâna pe unul din ele. Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă: – Nu simţi nimic? – Nu, răspunse cel de jos. – E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.
Mai mult...
Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers: – Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele? – Nuu, nuu… Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!
Mai mult...
Mi-am făcut casa rotundă. De ce aşa ciudată? Rotundă? A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.
Mai mult...
Soţia mea a înebunit când a aflat am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă. – Cum dracu’ ai putut să-mi faci asta!? – Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis. – De la început? a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!
Mai mult...
Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă: – Mergeam prea repede? – Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.
Mai mult...
Ţiganca îşi certa copilul: – Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpşuni nu vrei să te duci, arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Manele nu vrei să cânţi! Atuncea, du-te, mă, la facultate, s-ajungem de râsu’ şatrei!
Mai mult...
Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în casă: – Alo, familia Popescu? – Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.
Mai mult...
Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… şi încă una… Şi zice: – Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!
Mai mult...
Care este diferenţa dintre politician şi hoţ? Diferenţa este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Mai mult...
Un nebun la brutărie: – Domnule, a ieşit pâinea din cuptor? – Da. – Şi la ce oră se întoarce?
Mai mult...
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.
Mai mult...
Un tip expediază un SMS fetei: „Vreau să mă căsătoresc cu tine.” Primeşte răspuns: „Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune.”
Mai mult...
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat: – Vai, ce frumos miroase aici! La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune: – Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
Mai mult...
O blondă îşi sună o prietenă: – Dragă, azi noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră! – Cum aşa? – Păi camera are numai trei uşi şi una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjaţi”!
Mai mult...