Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. – Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. – Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta. – De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit. – E un traumatism, zice. Îl am din război. Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care…
Mai mult...
– Tăticule, ce fel de propoziţie este: „Nu avem bere în casă”? – Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Mai mult...
La închisoare: – Tu cum ai ajuns aici? – Tinereţe fără experienţă. – Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani? – Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Mai mult...
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
Mai mult...
– Iubitu’ meu, îngerașul meu, unde ești? – Sunt în dormitor, iubita! – Taci naibii, că eu caut cățelul!
Mai mult...
– Bună, frumoaso, și mulțumesc pentru accept. – Bună. – Ți-am trimis cerere de prietenie pentru că am impresia că te cunosc, dar nu știu exact de unde. – Posibil de la mine de la muncă. – Unde lucrezi? – Lucrez la o clinică privată care tratează impotența.
Mai mult...
Rozi către Gheorghe: – Vreau să merg la Paris să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi. – Na, bine, tu, Rozi, dar tăte ăștia le poți cumpăra și de aici de la noi! – Mulțumesc, aste e tot ce am vrut să aud!
Mai mult...
– Dle doctor, ce să fac dacă prietenii mă vorbesc pe la spate? – Să mănânci fasole!
Mai mult...
M-au sunat de la bancă: – Bună ziua. Am dori să vă prezentăm noul nostru card de… – Vă ofticați rău, nu-i așa? – Poftim? – Vă ofticaaați! Sigur că vă ofticaaaaaați! – De ce să ne ofticăm, domnule? – Că au ajuns banzinăriile să ne jefuiască mai mult ca voi!
Mai mult...
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. – Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. – Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
Mai mult...
– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă! – Cum aşa? – Prima a fugit cu un italian… – Şi-a doua? – Nu vrea să fugă…
Mai mult...
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: – Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? – Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. – Şi când ştiţi că s-au uzat? – Atunci când se rup.
Mai mult...
Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator: – Dă-mi si mie să mă joc un pic. – Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Mai mult...
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: – De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? – Ăsta în pantaloni este gay.
Mai mult...