O tânără povesteşte unei prietene: – Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie. – Păi, cum îl purtai? – În mână…
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
La poliţie: – Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările. – Aţi găsit-o? – Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Mai mult...Bancul zilei
– Tată, eu de unde am apărut? – Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
Mai mult...Bancul zilei
Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: – De ce nu ţi-ai pus verigheta? – Verigheta? Pe căldura asta?
Mai mult...Bancul zilei
Discută doi prieteni: – Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi? – Când mai demult? – Înainte de a apărea banul!
Mai mult...Bancul zilei
Profesor: – Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: – Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Mai mult...Bancul zilei
Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă: – Câinele tău muşcă? – Nu nenea, nu muşcă! Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie iar acesta îl muşcă. – Dar parcă spuneai că nu muşcă! – Nenea, câinele meu nu muşca. Ăsta este al vecinului!
Mai mult...Bancul zilei
– Mi-am înșelat bărbatul, părinte, dezleagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori l-ai înșelat! – Pe jos?
Mai mult...Bancul zilei
– Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! – Fumează? – Nu! – Ajunge târziu acasă? – Nu! – Bea? – Nu! – Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? – Face șase luni miercurea viitoare!
Mai mult...Bancul zilei
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune: – Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
Mai mult...Bancul zilei
Pilot către turnul de control: – Comunicaţi, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Mai mult...Bancul zilei
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: – Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude: – Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?
Mai mult...Bancul zilei
La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul: – Nume? – Daniela C. – Vârsta? – 27 de ani. – Ocupaţia? – Învăţătoare. Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune: – Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
Mai mult...Bancul zilei
– De ce ai furat maşina? – Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător. – Ai fi putut lua autobuzul! – Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Mai mult...