Categorie: Bancul Zilei

Prima zi de şcoală în Franţa… Diriginta strigă catalogul. -„Mustapha El Ekhzeri” -„Prezent” -„Achmed El Cabul” -„Prezent” -„Kadir Sel Ohlmi” -„Prezent” -„Mohammed Endahrha” -„Prezent” -„Chanhira Amarttayaku” -„Prezent” -„Ala In Ben Oit” Linişte… -„Ala In Ben Oit” Clasa rămâne în linişte totală… -Pentru ultima dată: „Ala In Ben Oit”. Dintr-o dată se ridică un elev din ultima bancă şi îi spune dirigintei: -Eu sunt, doar că se pronunţă „Alain Benoit”.

-Domnule doctor, visez în fiecare noapte acelaşi coşmar. -Da, şi ce visezi? -Că sunt însurat. -Da? Cu cine? -Cu nevastă-mea! * * * Canibalul către copiii săi: -Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură. * * * -Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la un kilometru de casă. Ce spui? -Cred că trebuie să faci baie mai des! * * * Nouă nu ne este frică de muncă, fiindcă ştim să ne ferim de…

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: -Permiteţi să raportez! Printre noi sunt homosexuali! -Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? -Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul! * * * -Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele! – Da, nu prea mi-au ţinut frânele. * * * Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. * * * Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă: -Dacă nici unul nu cedeză locul doamnei bătrâne care stă în…

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uita puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa. Ţiganul, uitându-se lung după el, zice: -Mo, mâncaţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie! * * * Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnul în masă şi strigă la nevastă-sa: -Femeie, cine e şefu’ în casa asta?…

-Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. -Pe cea mare sau pe cea mică? -Dar nu are mâinile la fel? * * * Soţia către soţ: -Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa? -Dragă, nici măcar n-o cunosc! * * * Într-o companie românească, directorul către adjunct: -Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte…

Azi noapte am bătut la uşa vecinului meu şi i-am zis: -Îmi pare rău, Costele, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însă am nevoie neapărat de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat… -Aşa, şi?…Eu ce-as putea să fac? mă întrebă el mirat. -Du-te, te rog, în dormitor la tine şi adu-mi-i! * * * -Doamnă, ştiţi că soţul dvs. vă înşeală? -Bineînţeles, ştiu cu cine,…

Tu ar trebui să oferi întotdeauna 100% din timp la locul de muncă: 12% luni, 23% marți, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri. * * * Rămâi puternic! În curând va fi din nou weekend! * * * Un tip vine la muncă şi le povesteşte colegilor săi: -Am fost ieri la amantă. Dintr-o dată, sună soţul ei la uşă. Ea îmi spune: „Ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat o grămadă de albituri. Unul din colegi începe să râdă isteric: -Băi, ai fost pe Bd. Muncii nr.3,…

-Tată, tată, care e diferenţa dintre confident şi confidenţial?! -Tu eşti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în faţa blocului, tot feciorul meu e, însă asta e confidenţial. * * * Niciodată nu te lăsa deprimat de vremea urâtă! Pentru deprimare s-au inventat facturile! * * * Beţi suc de fructe! -ucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeile înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă. * * * O femeie foarte atrăgătoare…

-Sunt surprinsă, Louisa. Trăieşti de mulţi ani cu Bill şi niciodată nu v-aţi certat. – Vezi tu, dupa nuntă, ne întorceam la fermă. Dintr-o dată, calul s-a poticnit. Bill a spus: „Unu”. Când calul s-a împiedicat a doua oară, Bill a spus: „Doi”. Iar când calul s-a poticnit a treia oară, Bill a strigat: „Trei!”, a scos pistolul şi a ucis calul. „Bill, ce ai făcut? am strigat. Ai omorât calul nostru cel mai bun!”. Iar Bill s-a întors către mine şi a spus: „Unu”. * * * -Tată, tată,…

Mama îi face morală fiului ei: -Bine măi, Ionele… În Spania la căpşuni nu vrei să te duci. În Italia la îngrijit bătrâni nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te, mamă, la facultate, ca să ne facem de râsul blocului! * * * Într-un orăşel de provincie, cineva o întreabă mereu pe centralista de la centrala telefonică cât e ceasul. Într-o bună zi, aceasta nu mai rezistă şi-l întreabă: -De ce mă întrebi zilnic cât e ora ? -Păi, eu sunt acela care în fiecare zi sun sirena fabricii,…

În urma dispariţiei soacrei mele, toată lumea din sat s-a mobilizat pentru a o căuta, care pe unde. -Nu-ţi face griji, îi spun soţiei mele, sunt sigur că în curând o vom găsi. -Ohh… suspină ea, chiar crezi asta? mă întrebă cu o undă de speranţă în glas. -Sunt sigur, îi răspund, în curând vor începe arăturile de toamnă… * * * Un bărbat machiat şi dat cu ruj, care purta o perucă blondă, sutien, bikini şi un tricou cu Steaua a fost găsit ieri înecat în Damboviţa. Pentru a…

Zâmbeşte azi. Mâine nu se ştie dacă o să mai ai dinţi… * * * -Mărie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră! -Nu e cal, Ioane, e vacă! -Pe geam, Mărie, nu în oglindă! * * * Doi copii discută: -Ce vrei să te faci când o să creşti mare? -Mă fac idiot! -De ce? -Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani… * * * -În viaţa mea n-am…

Anunţ într-o instituţie: ”ATENŢIE! În caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook…”