Se uită Gheorghe la buletinul meteo: „În Covasna, acum, sunt minus 43 grade de Celsius…” Îşi aminteşte de o veche prietenă care stă în Covasna şi decide să o sune. -Alooo! Nikooo, cum trăiţi voi acolo? Văd că aveţi minus 43 grade de Celsius… -Care minus 43? De unde?! -Ce, nu-s minus 43?! -Nuuuu…. Uite, îs minus 20. Normal… -Da’ la buletinul meteo au zis că la voi îs minus 43… -Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
Mai mult...
Soţia: -În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi! Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: -Dar al doilea cine e? Soţia: -Ce întrebi de al doilea?… Tu nici pe primul nu-l cunoşti…
Mai mult...
-Viaţa nu mi-a oferit prea multe bucurii până acum. De la şcoală m-au dat afară. De muncit, nu prea mi-a plăcut, de cerşit – mi-a fost ruşine. Aşa că am vrut să mă răzbun pe toată lumea şi m-am apucat de furat… -Cum s-ar spune, eşti un hoţ!… -Eu?!… Nici vorbă. Sunt politician. * * * Ştiaţi că fraza „vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? * * * Niciodată să nu te îndoieşti de frumuseţea ta! Ţine minte! Cântarul e defect, lumea…
Mai mult...
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: -Ce faci frate, ce cauţi? -Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! -Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nuuuu! A mea are girofar!
Mai mult...
Două femei discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea că doarme. O femeie i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile in ziua de azi. Cealaltă îi spune: -Ar trebui să îţi găseşti un prieten, care în schimbul unor mici “favoruri” să fie dispus să-ţi ofere 500 de dolari pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri… -Şi daca nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de…
Mai mult...
-Alo, vecină, soţul tau e acasă? -Nu. -Atunci, dă-mi-l pe al meu!
Mai mult...
VÂND NEVASTĂ. An fabricaţie: 1983. Al doilea proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă. Culoare: roşcată. Dotări: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roşie bombată, două air-bag-uri frontale excelente. Stare funcţionare: foarte bună, puţin uzată (cam de două ori pe săptămână, dar duce mult mai mult). Cai putere: ooh my God!!! (poate să ţină o herghelie). Stare caroserie: puţin atinsă, a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dacă sunt sau nu acasă) şi a intrat în ea; în urma accidentului, el a fost grav avariat,…
Mai mult...
-Alo, bună ziua, vă deranjez de la auto–service. Soţia dumneavoastră a venit azi la noi să repare maşina şi noi nu ştim cine va…. -Nu vă faceţi nici o grijă, pentru reparaţia maşinii voi achita eu. -Ooo, nu, de asta nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să ştim cine va achita pentru reparaţia auto-service-ului. * * * Mi-am sunat doctorul şi i-am spus: -Domnule doctor, după ce mi-am suflat nasul, am început să nu mai văd bine. Ce ar trebui să fac? -Nu-ţi mai şterge ochelarii cu batista…
Mai mult...
Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice: – Eu sunt Cornel adica Cornelius – Eu sunt Liviu, adica Livius – Eu sunt Aurelian, adica Adrianus – Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!
Mai mult...
O blondă se duce la examenul de oraş, pentru obţinerea permisului de conducere. În maşină dă de poliţist: -Bună ziua, spune blonda. -Bună ziua, domnişoară! Domnişoară, nu ştiu cum să-ţi spun, dar uite cum facem: eu îţi pun trei întrebări la care vreau să-mi răspunzi corect şi complet. Dacă nu răspunzi la aceste întrebări corect şi complet, te pic la examen, ai înţeles? Prima întrebare: Domnişoară… conduci noaptea pe autostradă, da? Şi vezi două lumini în faţa ta… Ce e în faţa ta? -Păi, ce să fie, dom’ poliţist? Un…
Mai mult...
Un student ia nota 4 la examenul de Logică şi îi propune profesorului: -Daca vă pun o întrebare logică şi nu-mi răspundeţi, îmi măriţi nota? -Da, acceptă profesorul. -Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal şi totodată ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul, se gândeşte, nu ştie şi îi măreşte nota. Studentul spune: -Că dvs. aveţi 60 de ani şi sunteţi căsătorit cu o femeie de 24 este ilogic, dar legal. Că soţia dvs. are un amant de vârsta ei este logic, dar ilegal; că dvs. îi măriţi nota…
Mai mult...
O revistă argentiniană a facut o anchetă în rândul cititorilor, pe tema: „De ce se sinucid teroriştii islamici?” Dintre răspunsuri, am selectat câteva: TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CĂ: -Nu au voie să se apropie de femei; -Alcoolul e interzis; -Baruri nu există; -La televizor vezi numai bărboşi care se roagă; -Internetul e cenzurat; -Nu se organizează manifestări culturale, sportive, petreceri; -Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi; -În loc de haine, se îmbracă într-un cerceaf; -Au voie să mănânce numai cu mâna dreaptă, stânga fiind destinată să te ştergi…
Mai mult...
La examenul de admitere la poliţie, coadă mare, toată lumea aşteaptă rezultatele. Iese plutonierul şi spune: -Tu, tu şi tu! arătând către trei oameni. -Şi eu, şi eu! zice un al patrulea. -Bine, şi tu! Voi patru, afară!
Mai mult...
Sună telefonul, un reprezentant comercial. Răspunde copilul de patru ani: -Alo… -Alo, aş putea să vorbesc cu mama ta? -Mama nu e acasă! -Mai este altcineva acasă? -Da, sora mea. -Poţi să mi-o dai la telefon? -Imediat! Dupa două minute, revine copilul la telefon: -Alo? -Iarăşi tu? Am crezut că mi-o dai pe sora ta la telefon! -Am încercat, dar nu reuşesc s-o scot din ţarc!
Mai mult...