Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uita puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa. Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
-Mo, mâncaţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
* * *
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnul în masă şi strigă la nevastă-sa:
-Femeie, cine e şefu’ în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul, resemnat:
– Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
* * *
Manichiură, pedichiură, machiaj…
Când eraţi mai tinere şi copilaşe, o simplă fundiţă ajungea…
* * *
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
-Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
-Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
-Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
-Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
* * *
Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB! Cu noi, fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!
* * *
Când nevastă-mea e supărată, mănâncă doar o dată pe zi…
Începe de dimineaţă şi nu se opreşte decât la apusul soarelui.
* * *
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
-Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
-Mie mi se pare că e destul de liniştit.
-Staţi, că încă nu l-am scos din bol!
* * *
Culmea ghinionului: Să te aşezi pe o căpiţă de fân şi să-ţi intre acul în fund!
* * *
-Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
-Eu cred că-ţi doreşti un câine…
* * *
-De ce nu există un inel de divorţ?
-Pentru că, raportându-ne la cât costă cel de logodnă, pe acela nu ar avea nimeni bani să îl cumpere!
* * *
Anunţ la matrimoniale:
Mă mărit. Urgent. Nu-mi place shopping-ul. Vorbesc puţin, gătesc gustos, niciodată nu mă doare capul. Iubesc fotbalul!
